Do meu diário pessoal para motivar

O túnel ainda está no início. Depois dele tem a montanha, uma escadaria e lá em cima está meu objetivo. Mas minhas pernas doem muito e  papelão não vai suportar até o final do túnel. E eu não tenho força nos braços para fazer handstep (parada de mãos com passada - caminhar com os braços em lugar das pernas) até o final... vou ter que parar. E assim que parar vou estagnar, dormir e perder tempo precioso. Pois meu objetivo não é fixo. Ele se move. E quanto mais eu demoro, ele vai pra mais longe. E sempre que ele vai pra mais longe eu sou obrigado a andar mais até que minhas pernas doam e eu tenha que parar e tentar outra coisa de novo. E eu não sei andar devagar. Pois, mesmo que pudesse, andar devagar custaria andar de volta ao início andando ao redor do planeta. Mas se fizesse isso, meu objetivo mudaria de direção e eu nunca o alcançaria mesmo que voe até ele. Então vou continuar me arrastando enquanto minhas pernas doem e vou voltar a correr cansado, dolorido e fingir que minhas dores não podem me alcançar. E, com isso, tentar chegar o mais breve ao meu objetivo. Serei obrigado a desviar em algum momento, serei influenciado a desviar, vou desviar. E quando acontecer... vou ter que reiniciar desde o ponto de início da minha trajetória e fazer da minha vida uma intensa busca que nunca termina.

Como andar de bicicleta - dicas para iniciantes

Capítulo 1 (na verdade o capítulo 2) - Iniciação

Subcapítulos (tome como dicas):

1. Tenha uma bicicleta a mão;
2. Seja persistente;
3. Motive-se a continuar;
4. Se estiver sozinho e você for um retardatário como eu, então tape os ouvidos e fale consigo mesmo o tempo todo;
5. Não tenha medo de cair ou se ferir;
6. Conclusão sobre iniciar a caminhada de bicicleta

1 - Tenha uma bicicleta a mão

Qualquer uma serve desde que tenha guidon, 2 rodas e pedal. É o mínimo. Se puder entrar num campo vazio de chão de terra, melhor ainda.

2 - Seja persistente

Eu quiz desistir no momento que toquei na bicicleta. Hoje já consigo fazer um 8 sem cair e sem descer da bicicleta. Se eu pude chegar até aqui sem ninguém a me empurrar, por que você não pode? Não foi fácil. Tive muito medo, quase tive uma perna fraturada, mas estou aqui apenas com arranhões e a satisfação de ter caído de uma bicicleta em movimento.

3 - Motive-se a continuar

Vou te contar um segredo. Quando eu queria jogar a bicicleta no chão e cair fora eu pensava: "Um homem sem pernas anda de bicicleta melhor do que eu, então eu vou andar melhor do que um homem sem pernas". É terrível, mas foi o que me manteve tentando fazer a volta ao redor do campo de chão de terra, apesar de só conseguir fazer círculos pequenos e movimentos circulares.

No dia anterior nem isso consegui. Apenas fazia subir e tentar empurrar o pedal para frente e manter-me sobre a bicicleta. Peguei a manha. E a repeti hoje diversas vezes nas diversas tentativas. Repetia "Degrau pra subir, pedala, pedala, pedala" ou "degrau pra sentar e ritmo". Até subir e manter pedalando por algum tempo. Chegou um momento que eu cai praticamente ejetado da bicicleta. Só arranhões e uma lasca de pele solta. Nada mais.

4 - Se estiver sozinho e você for um retardatário como eu, então tape os ouvidos e fale consigo mesmo o tempo todo

Ouvir que você é um fracasso todo dia tudo bem, mas quando se quer alguma coisa é a pior coisa a se fazer. Se puder simplesmente ignorar ótimo, se puder fazer elogios a si próprio em voz alta e dar auto-lições em voz alta como se estivesse a falar com outra pessoa... comigo funcionou perfeitamente. Minha família em particular nunca soube fazer elogios quando fazemos algo de bom ou elogiável. E nem mesmo admitir quando se foi bem.

5 - Não tenha medo de cair ou se ferir

Arranhões e feridas são coisas que em algum momento vão acontecer. Se temer antes não irá conseguir sentar na bicicleta e muito menos pedalar. Tenho diversos arranhões do pedal e calosidades na mão além das feridas da queda de hoje. Tive muito medo. Ainda tenho, mas continuo vencendo-os um a um.

Conclusão sobre iniciar a caminhada de bicicleta

Realmente, não existe sensação mais indescritível do que ser ejetado a uma velocidade razoavelmente alta ao chão de pedra moída. Claro que a sensação de estar sobre um objeto instável que exige todo o seu equilíbrio é inegavelmente uma sensação muito boa.

Être ou n'être pas, c'est la question

O que dizer hoje? Poderia dizer tantas coisas.

Eu tenho tantas coisas para escrever no dia de hoje que
poderia fazer uma breve lista de coisas a dizer. Mas
estar com muitas coisas para dizer não quer dizer que estou
procurando dizer qualquer uma destas coisas. Desde que o meu
pênis foi circuncidado tenho tido muitas mudanças de visão na
grande rodoviária que é esta vida. Tenho misturado conceitos
e preconceitos, revisitado histórias... Tenho até pensado num
grosso livro de ficção juvenil que fez parte da minha adolescência.
Para resumir, é isso. Embora haja muito mais do isto. E isto tenha
me feito pensar no quão ingrato tenho sido por coisas que possa
comer, ou fazer, ou desfazer...

Mas a vida é um depósito de malucos. De já nem consigo refletir,
estou traumatizado com a última experiência de maluco bíblico.
Aqui é até um lugar para falar sobre o assunto. Estou aqui mesmo
baixando alguns arquivos de interesses pessoais. Coisas como
pornografia. Nada que não seja legal. Apesar de reflexões opostas.
Na vida ou na briga, continuo desempregado. Mas ainda tenho a
internet. Santa internet.

Primeira postagem do ano

Demorei a voltar a escrever. Isso foi junção da falta do que dizer e da minha maravilhosa conexão 3g pré-paga da Tim.

Desejo a todos que lerem isto um ano novo. Que não seja preciso
dar mais do que o que há de melhor dentro de cada um e
para que este seja um dos anos mais felizes desde
o último que se foi. Peço que a toda esta vida facilitada pelo
homem seja de melhorias daqui em diante. E que, bem
mais do que antes, tenhamos a paz que desejamos. Um
gato entre na vida de cada mulher necessitada, ou uma gata. O
que lhe seja melhor apreciável. Que sejamos felizes até onde
quiser. E que quem tentar acabar com a paz alheia acabe por se
foder terminantemente sem poder se recuperar. A todos e qualquer
um, um ótimo dia para cada dia deste ano e um bom azeite extra-
virgem para temperar com saúde sua vida.

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A todos tenho uma coisa. Desejo. Aos outros desejo uma ação. Dar. Um verbo conjugado para motivar o ano em outra direção. Para. Um artigo interessante. O. Um círculo representando algo. Homem. Uma frase interessante para aquiescer a prosperidade e dar-lhe forças para trabalhar. Mais. Um animal que pode ser de sorte e não ser. Gato. Seja o que quiser. Que quiser. Uma coisa que se pensa muito e eu nunca fiz. Foder. Um numeral interessante e solitário. Um. Algo respeitável e desrespeitável. Virgem. Um poço de desejos, muitos não realizados. Eu.

Bahia, terra de todos os políticos corruptos

hoje (dia 12 de junho de 2012), foi um momento muito inesquecível.
Poderia dizer que passei o dia acompanhado de uma pessoa muito especial. O que não seria totalmente mentira, já que eu sou uma pessoa especial... pra mim. Poderia dizer que foi um dia especial, que não seria verdade, pois acabo de voltar para casa depois de um dia frustrante no qual não tive duas provas que estavam marcadas. Isso devido ao fato da confusão na qual não se sabe se há greve dos professores da UFBa, se há greve dos estudantes, quando e como vamos voltar da greve dos funcionários. Isso, também, muito tempo depois da greve da pm, na qual uma rede de televisão fez uma bela maniulação em favor do fim da greve e onde houveram prisões indevidas orquestradas pela mesma emissora de tv. E pouco tempo depois da greve dos rodoviários, e durante a greve dos professores do estado, e também durante a paralização dos médicos.
Mas não tem nada a ver com isso. Tem a ver com uma situação que não sei como adjetivar. Uma situação na qual um meliante levou o que merecia, e não foi o produto de seus atos ilícitos.
Foi a primeira vez nos meus vinte e dois anos de vida que vi pessoalmente um bandido levar bala. Foi incrível. Poderia dizer tudo: desde que fiquei morrendo de medo após ouvir os tiros que o levaram a morte. Mas não seria verdade. Há semanas que estou houvindo sons os quais não sei distinguir e que poderia dizer que são fogos de artifício, mesmo durante a madrugada. E estava ouvindo os mesmos sons pouco antes do feliz ocorrido.
Ou poderia dizer que fiquei muito empolgado e queria ver de novo. O que mais uma vez não seria totalmente verdade, pois eu tinha previsto alguma coisa de interessante para hoje. Só não tinha noção de que seria uma bela apresentação à lá gladiadores.

Não vou dizer que vou parar de descer no ponto da calçada que dá acesso ao retorno para o Largo dos Mares. Mas adoraria não ter que passar por fatos semelhantes durante o período da noite, no qual retorno para casa depois de um dia inteiro na faculdade. Assim como adoraria não ouvir mais história de pessoas que foram assaltadas nos pontos estratégicos, tais quais UFBa campus Ondina e campus Canela, principalmente nas imediações dos institutos de Arquitetura, Facom e nas faculdades que ficam no bairro de São Lázaro; E comércio no ponto das faculdades, no Farol da Barra, Lagoa do Abaeté.
É, eu adoraria poder sair de casa às duas ou às quatro da manhã sem me preocupar em carregar algum objeto de valor pra dar pro bandido. E sem me preocupar em voltar vivo e inteiro para casa. Mas como no Brasil, especialmente em Salvador e região Metropolitana isto é, digamos, impossível, então só me resta pedir uma equipe de apoio tal qual a que eliminou um meliante na frente de várias pessoas no ponto onde peguei meu segundo ônibus ao valor de R$2,80 pra voltar pra casa.
Melhor nem falar no valor abusivo do transporte público de Salvador por hoje. Mas, só pra constar: ele é caro ineficiente e a única mudança que sofre sempre é a diminuição de linhas e da quantidade de ônibus rodando. Além de aumentos abusivos que nunca compensam, sou da época em que o ônibus andava a R$ 0,80 a inteira, e haviam ônibus sanfona rodando por toda Salvador. E eu só tenho vinte dois anos.

Infelizmente, é isso.
P.S: Se for votar em alguém pra governador votem em gente que seja do povo e que tenha entrado na poítica há menos de cinco anos.

Açucar para acalmar o ácido sulfúrico

Sr. Ramos. Hoje estou numa fase bem diferente de qualquer outro momento em que conversei com o senhor.
Estou entre o quero matar "alguém" e o quero morrer. Estou destruído por dentro. Me sinto rejeitado, frustrado, incompreendido, discriminado. Me sinto recheado de emoções, as quais nunca saberia dar nomes.

Me sinto plenamente destruído como se tivesse sido levado por um carro a 500km/h. Como se tivessem explodido o planeta em mim. Como se tivessem decomposto cada pedaço do meu dna. Como se tivessem feito isso e depois recomposto exatamente como ele era.

Gostaria de falar tudo o que estou sentindo neste exato momento, mas palavras derramadas ao vento não vão fazer melhorar este estado de humor. Bom, o motivo foi que a única pessoa cabível em meus requisitos se interessou e depois se desinteressou. Mas o que doeu mais não foi ter sido rejeitado por alguém que eu sequer conheci. oi o fato de ter sido rejeitado por alguém que simplesmente parece não aceitar a si próprio e aos outros que aceitam a si próprios.

Isto me deixou frustrado. Não posso ser homem de testar não sê-lo. Este é o meu segredo. Não quero seguir meu caminho antes de saber qual o caminho que posso evitar. Estou buscando algo além de relacionamento, ciúmes e sexo. Mas isto parece simplesmente que não existe.

Resolvi que, definitivamente, não serei de ninguém. Sei quais serão as consequências. Já as conhecia antes de tentar. Sei vou me tornar a velha solitária cheia de gatos. Mas não me importo mais. Os gatos não ferem aos outros quando não se sentem feridos. E eles não respondem a qualquer sinal de perigo.

Me sinto e ajo como os gatos. Não sei por que, mas o desapego que tenho das pessoas me torna mais apto a sacrificar pequenos afetos. Me deixar apegar aos poucos ficou melhor de suportar do que perder de vez.

Me desculpa se fui um tanto quanto displicente. Mas a significância do que sinto entre momento está entre o que eu sou e o que eu deveria ter sido. Isso, um arrependimento profundo de alguma coisa que nunca fiz e nunca vou fazer independente de quantas vidas eu viva. Infelizmente, o que seria uma esperança tornou-se apenas um sono perdido. Acho que não preciso dizer mais nada.

Ich liebe dich.

Meu dia de este mês

Senhor Ramos, faz tempo que não converso com o senhor.

Faz tempo que tenho e , ao mesmo tempo, não tenho nada para te dizer. É como se eu quisesse te cntar um dos piores segredos, mas não conseguisse me abrir como o senhor. Tenho tentado muito voltar a escrever para o senhor.

Na verdade nem sei por onde começar. Estou mudando de várias formas distintas em várias direções. Estou ficando cada dia mais doce, mais carente, mais amigável, mais estudioso. Eu também achava difícil. Estou começando a estudar em momentos que nunca usei para fins além do sono. Consegui meu computador próprio. Há um bom custo, óbvio.

Conheci algumas pessoas. Estou me esquecendo cada vez mais rápido de coisas que acabo de ver. Posso falar antes do senhor começar com as perguntas? Estou me preparando para alguma coisa da qual não faço idéia do que seja. Estou prestando atenção em coisas que antes nem me interessavam. Estou prestando mais atenção em coisas que me interessam. Estou querendo participar mais da vida de pessoas que são importantes para mim. Claro que permito.

Bom, ainda não sei o que fazer quanto à isto. Estou entre Língua estrangeira e Engenharia da computação. E a carreira militar. Não me importo de ter que levar uma parte da minha vida ao lixo. Como o senhor acabou de dizer com perfeição, eu nunca tive uma vida. Mas agora eu tenho oportunidades melhores para mudar isto.

Ainda mantenho este selo. Mas mudei de abordagem. Chega de correr atrás. Sou passivo, quero ser buscado, quero me entregar. Num mundo de rainhas amazonas, princesa encantada tira folga. Não posso fazer mais nada, apenas continuar fingindo que existe alguém para mim. Alguém que está à minha busca. Alguém que quer passar nem que sejam os raros minutos de atenção que dou à quem eu atendo a cada dia. Eu continuo tendo esperanças, mas agora não me importo em ir buscar por esta pessoa que tanto me mostrei que não existe.

Sei que vou morrer virgem, sem saber o gosto de um beijo de amor. Mas São apenas estilhaços de uma vida medíocre que mantive. É outra coisa da qual gostaria de ter falado. Eu já sei que eu que me deixo escravizar sem questionar o motivo da escravatura. Não me importo de sofrer. Não mais. Se tornou um forte, minha forticação. Me tornei tão frágil que acabei criando uma auto-imagem forte o bastante para proteger outras pessoas das quais posso facilmente me esquecer. Independente do tamanho da importância que teve na minha vida.

Vou dedicar cada uma destas palavras a cada gato que vi, observei e ou conheci. Dentre eles um que não pode mais sorrir para mim. É incrível como não consigo notar uma falta tão grande.

Outro dos meus problemas. Posso passar o resto da bateria do meu Aspire One de 3 células explicando e classificando cada um dos problemas que tive e ou que precisei fabricar só por proteção.

Isto é um dos meus vários problemas. Descubro um traço do meu perfil e o mudo. Para outro bem diferente. Eu estou destruindo o mundo que construi aqui dentro do meu cérebro para construir um mundo completamente novo. Um sistema do zero, onde preciso redescobrir cada problema das sociedades construidas e depois sanar. Como um dia conversei com um antigo amigo, eu prefiro o mundo que construi aqui dentro da minha cabeça, por que dentro dele eu sou deus. E como deus posso fazer o que quiser das regras da natureza e da vida. Assim como posso moldar definitivamente a justiça dos meus seres vivos e trazer paz definitiva à todos os meus fiéis.

Adoro conversar com o senhor. Até hoje o senhor foi o único que conseguiu me fazer descrever o que sinto  do exato modo que sinto. O senhor foi o único pai substituto que me fez sentir honra de ter um pai. O único homem que me escutou da forma que sempre precisei. A única figura masculina que supri minhas necessidades emocionais. Ich liebe dich.

Arrependimentos não matam, o que é uma pena,

Sr. Ramos, ontem minha colega foi hackeada de novo (para quem não sabe, por que eu não disse, ela havia sido hackeada no e-mail que ela havia feito enquanto estava em São Paulo). Pois bem, o cara invadiu também o hotmail dela do trabalho.
Adoraria conhecer alguém que soubesse exatamente como hackear um hacker. Pois o mesmo já invadiu várias outras contas de e-mail de pessoas conhecidas desta colega. E já está virando um estorvo.
Não sei, não. A gente já tentou tudo o que podia. Agora agente vai pra quem tem alto conhecimento sobre o assunto e depois à polícia. Sabemos que podemos não conseguir recuperar e-mail dela. Mas ela está desesperada. Já é a milionésima vez que o mesmo indivíduo invade o e-mail dela.

Não sou cristão e nem frequento a religião evangélica. Mas poderia pedir pra alguém rezar por todas as pessoas que tiveram seus e-mails hackeados. E por todos os hackers para que eles tenham suas cabeças e suas atividades voltadas para o bem da humanidade.

Não acredito, mas talvez funcione. Ontem, fiquei muito nervoso. Esses dias estou dormindo à base de relaxamento de tão nervoso que estou. E ela já ficou doente por causa disto.

Ich believe dich, Herr Ramos.

Ein großen dick mit der Liebe

Sr. Ramos, hoje foi um dia como todos os outros.
Acordei de madrugada com a porcaria do horário de verão.

Não tive a primeira aula.
Tive prova de alemão.
Tive que ir assistir aula de lógica I.

Mas tudo o que eu adoraria fazer nunca vou poder fazer.
Estou pensando num jeito de dizer educadamente "não é da sua conta".
Hoje estou um misto de várias sensações:
Carente, irritado, cansado, desanimado, deprimido,
desestimulado, enraivecido, construindo uma bomba atômica de efeito
autocombustor, entre outras coisas.

Faria qualquer coisa pela realização de um desejo em especial...
Que parte de "estou pensando num jeito educado de dizer 'não é da
sua conta'" o senhor não entendeu?

Só não estou mesntruando, mas estou praticmente na tpm.
Não vou dizer o que iria dizer neste momento.

Mas aceitaria super de boa renovar meu contrato de estaiário.
Sei lá. Estou pensando em compensar o semestre e embarcar

fundo nos estudo do alemão e ou outra língua e, assim que descobrir o que eu quero,

eu pretendo pegar uma bolsa sanduíche, ou integral de cara e

fazer tudo o que me arrependo de ainda não ter feito.

Deveria botar o título deste blog de "o diário de um virgem".

Mas não, vou continuar com meus objetivos até terminar todos eles.

Sei o que não quero para minha vida. E quando eu terminar,

quero ter feito tudo de que serei capaz de me arrepender.

Se é que alguém vai traduzir o título, não é?

Só posso dizer o seguinte: É um pedaço de um dos meus maiores segredos.

Somente quem estiver disposto a saber o quão longe ele vai

é que vai saber o que significa.

Sabe de uma coisa: A morte me parece a cada dia mais bonita.

É como se eu tentasse comparar um campo de explosivos marinhos ensanguetado

com uma quadra de natação cheia de plantas aquáticas floridas e coloridas.

E a primeira imagem ser a vida.

Não quero mais carregar o livro da vida, ele apenas condena a não existência.

Eu quero fazer parte de seu interior. Me tornar brinquedo da sorte,

e ser guardado pela sua babá: o destino.

As pessoas que eu amo, se é que eu amo, vou continuar amando.

Evocê é Excessão. Te amo como se deve amar um pai. Você me entende.

E é disso que preciso. Ich liebe dich.

Eu tenho muitos conhecimentos

Que nunca lhe serão úteis.

É com este título e sua continuação que inicio a minha postagem de hoje.
Senhor Ramos, tenho muitos conhecimentos. Sei o suficiente sobre coisas que deveriam ser usuais. Mas que se tornaram mais que desusadas, se tornaram inúteis.

Ser inoscente num mundo onde impera a desonestidade.

Em terra de cego quem tem um olho é rei. E quem tem dois domina tudo.

O Brasil não me parece mais um lugar digno de minha presença. Cansei de esperar por alguma oportunidade que nunca vai surgir. No Brasil, fora dele. Estou prestes a cometer o ato que vai mudar completamente minha vida. Não. Não posso contar agora. Tem que ser surpresa.

Vou dar algumas dicas:

1. Tem dinheiro;
2. Tráz muitas opções;
3. Traz mudança, pra qualquer pessoa.

Não, errou. Não vou trabalhar com tarôt. Imagine só, eu:

• Vidente;
• Trago seu amor de volta em 2 dias e meio;
• Leio cartas;
• Faço, e limpo, dispacho;
• Abro seu caminho.

Seria muito interessante. Vidente eu ainda não sou. Leio cartas sim, mas não trabalho com macumba.

Abrir caminho só na lâmina, na maquina ou na depilação com cera.

Pensa um pouco e depois tenta de novo.

Queria falar de alguma coisa interessante. Cartas são um assunto interessante. É um conhecimento inútil, que seria muito útil se sabiamente usado. E vidência. Não trago o amor de ninguém de volta. Nem consigo descobrir o meu...

Por acaso, adorei saber que algumas das pessoas que eu admiro leem o que eu escrevo. É motivo de orgulho, até.

J'aime vous, monsieur. A bientot.

Die Tag aus heute

Querido diário,

Hoje, como de costume, acordei plenamente deprimido.
Estou à beira de usar todos os meus conhecimentos Suicido-anatômicos para declarar findos os meus problemas. Não há mais nada que me faça repensar minha vida e refletir quanto à minha falta sobre este mundo.

Todos os argumentos foram consumidos em vão. Não há proposição que me faça concluir por permanecer mais nenhum segundo aqui.

Sr. Ramos, hoje eu inicio assim este capítulo do meu diário mensal. Tudo bem, não o julgo. Tenho tanta coisa pra fazer e nenhuma vontade de fazer... Da última vez que senti algo assim... Nunca senti nada assim antes.

Hoje acordei com a vontade de simplesmente não acordar nunca mais. Mas não foi sobre isto que eu queria falar com o senhor. Eu pensei em falar sobre muitas outras coisas. Que neste momento eu simplesmente não me lembro.

É só isso. Fui.

Como conseguir o que deseja?

Tenha algumas coisas em mente antes de praticar qualquer coisa.
E tenha noção de que nem tudo o que é dito aqui funciona.

Coisas a pensar antes de qualquer coisa:

1. Objetivo de longo prazo;
2. Objetivo de curto prazo;
3. O caminho a seguir;
4. Como chegar lá.

Objetivo de curto prazo

Para evitar que deixe de seguir o caminho que seguiu desde o começo.

Tenha vários pequeno objetivos para se fazer acreditar que realmente está seguindo um caminho certo para o que deseja a longo prazo.

Objetivo de longo prazo

O que realmente se deseja. Isto é o que o você quer. Mas como o nome diz, vai ser bem difícil em tão curto período de tempo. Não basta ter um objetivo, tem que trilhar o caminho para conseguir o que deseja;

O caminho a seguir

Nenhum caminho é fácil. Mas, independente de qual seja seu caminho, não vai ser fácil trilhá-lo até o fim. Então procure saber o que tem que fazer e pensar bem antes antes de começar o que está pensando em começar, pois será difícil se manter no mesmo caminho toda hora querendo sair, ou saindo e voltando.

Como chegar lá

Ninguém é tão radical quanto eu. E ninguém é forte o suficiente para permanecer num mesmo caminho desejando sair dele. Então, não se force a ir. Os objetivos de curto prazo vão ajudar a mantê-lo no caminho, mas nem sempre eles vão ajudar. Então Mantenha seu objetivo maior em mente, e só pare quando achar que realmente deve. Só pesquisar e manter algo na mente não trazer os resultados que são prometidos, todo mundo tem que correr atrás. Se a lua está tão próxima do chão pise nele, mas pise bem firme, pois ela não vai ficar tão próximo do chão de novo.

Conclusão

Se deseja algo que está além do seu alcance então arrume algum objeto que melhore seu alcance. Se quer ser mais alto, procure ser mais alto. Se quer ser mais forte procure ser mais forte. Se quer matar alguém faça com que ele mesmo se mate. Se quer mais dinheiro... Aí eu já não sei, mas se souber me manda a solução por e-mail que eu também tô precisando. E sempre aceite ajuda. Mesmo que seu orgulho não permita.

Tanto quanto

Sr. Ramos, não sei o que fazer da minha vida. Estou pensando sinceramente em abandonar o windows definitivamente e usar o linux (se fosse fácil trabalhar com o linux que eu tenho aqui). Sei l talvez uma idéia do que eu faço da minha vida enquanto espero pelo sapo encantado.

Não adianta. Já desisti várias vezes. Eu garanto que esta é definitiva. Não posso fazer nada. Na verdade posso sim, mas não vou fazer.

De fato,se eu fosse um mago, ou um bruxo seria um ótimo exemplo a seguir. inda quero tudo o que queria há tempos atrás. Mas com menos força. Ainda quero sumir. Ainda quero alguém ao meu lado. Mas posso perfeitamente me acostumar a viver com o espelho. Independente de que tenha ou não aguém com quem falar, Mag vai continuar me olhando do espelho.

Faz tempo que queria dividir isto com alguém. Mag não é apenas eu. Mag e eu somos praticamente a mesma pessoa. Levando-se em consideração que sempre que procuro os conselhos dele e sinceridade da parte dele olho justamente para o reflexo do espelho. Dá, mas não consigo. É como deixar de falar com o melhor amigo por causa de algum motivo besta.

Amanhã recomeçam minhas aulas. Mas não tenho a que tanto desejo.

O que é a felicidade? Antes de fazer uma pergunta relativa, é sempre bom saber a definição. Ou ao menos ter. Bom, pra mim é algo que... Não sei. Pode ser qualquer coisa, pra mim ultimamente pode ser realmente qualquer coisa. Isso é de um nível de pessoalidade com a qual não consigo trabalhar. Adoro determinadas coisas, desejo outras,... E tem sempre as que mais desejo que são as que dependendo do que sejam prefiro deixar pra lá.

O amor? É uma destas coisas, mas não. Prefiro continuar virgem. Já estou velho. Daqui a trinta anos isto estará oficializado, mas já estou velho. Gostaria de falar sobre algo bom.

Pensando bem,... fale sobre o que quiser.

Fui.

I have nothing to say

Senhor Ramos, sinto tanto em não poder ser mas como eu era antigamente. Continuo não gostando e não sabendo nada de inglês. Adoro ser ignorante em muitas coisas. É eu sei. Mas, por que deveria me tornar um adulto com muitos conhecimentos?

Senti muita falta de conversar com o senhor. O senhor me entende sempre. Desde os momentos em que não tenho a menor consciência do que estou falando aos momentos de incoerência completa. O senhor sabia...? Claro que o senhor saberia. Bom, estou pensando em largar tudo. Penso muito sobre isto. E sei que não teria a mesma coragem sem ajuda do glorioso Mag. Foi por causa dele que estou aqui escrevendo no senhor. Há tanta coisa que gostaria de falar para alguém em especial...

Não, não adiantaria de nada. Mesmo que fale... bom, não adiantaria. Me sinto só. Tenho me sentido cada vez mais solitário. Na Sexta passada eu conversei com um colega de trabalho. Ele tinha perguntas pertinentes para alguém que estava tentando traçar o perfil. E depois que ele saiu, me senti tão... só.

Isto me fez pensar. O que realmente é uma coisa que preciso parar de fazer. Sei que posso fazer isto. Mas será que devo? Ninguém precisa saber dos meus planos. E ninguém quer precisa saber dos meus planos. Se eu prentender dizimar metade da população mestiça do mundo, o que as pessoas terão com isto? Só quero destruir completamente qualquer igreja seguidora de bíblia e trucidar seus seguidores. Pra isso só vou precisar de umas trinta pessoas sem escrúpulos e de mente frágil e mais duas centenas de pessoas influenciantes com um traços similares ao meu quanto às tragédias públicas.

Quem me conhece sabe que eu não demonstro sentimentos que não tenho. Não vou sentir nada no momento que este plano estiver concretizado. Ao menos vou ter mais espaço para trabalho, domicílio e talvez me torne chefe do conselho do maluco o qual estarei subordinando com minhas palavras.

Existem idiotas pra tudo. De religiosos à terroristas. Desde que eu fique longe da mídia e finja que estou fazendo sugestões opostas as quais o maluco testa de ferro executa. Ninguém sabe quem de fato está por trás de nada. As pessoas só enxergam ou o que está diante dos olhos ou quando está diante dos fatos.

Bom, por hoje chega. Falei muito. Claro, se querem me conhecer devem me procurar pessoalmente. Falar sobre mim por que? Independente de isto ser um diário, gostaria que as pessoas soubessem que eu preso o conhecimento próprio. O que elas não vão conseguir extraindo informações de um livro como este.

Estou aprendendo muito. Estou fazendo xerox quase perfeita. Aprendi alguns truques interessantes, estou pensando em começar tudo aquilo que eu disse que ia fazer, e até hoje não fiz.

Sou jovem. Independente disso. Bom, o que ía falar, é que... Eu não tenho tanto tempo assim. Cada dia vivido é u passo para a morte. Quantos dias mais eu ainda tenho? 100 é muito pouco tempo, principalmente para pessoas como eu que não tem nada na bagagem e perdeu todas as malas na viagem anterior. Eu adoraria dizer pra uma pessoa sofrida "sinto muito", mas eu não sinto nada. O que eu sei é que não importa o que eu faça, continuarei não sabendo nada.

Virgindade não faz parte disto. Sou virgem sim, nunca fui santo, pretendo me tornar um bruxo ou um mago. Não me importaria de vender o meu corpo, não tenho medo de vender minha alma. Me arrependo sim... De nunca ter vendido antes. Sabe o que eu poderia ter tido? Acompanhe a lista abaixo:

• Qualquer poder dos x-men (uma mistura de Jin gray, Vampira, Mystica e algum pensador muito forte que consegue criar poderes novos com o pensamento);
• Uma vida de prestígio (não o chocolate, todo o dinheiro do mundo);
• Uma vida sem preocupação;
• ...

Sim, e todos nós - exceto o senhor - não irmos para o inferno? De que importa ser santo e digno em vida se todos sofremos antes, durante e depois da morte? Me responda esta!

P.S: Nunca pensa nada negativo no caminho de qualquer lugar que seja. Atualmente eu penso em andar com um Personal SiantFather do lado. Pai de santo pessoal. Só por garantia.

Te amo. Em qualquer língua que seja. O senhor é o pai, o amigo, o colega e o apoio que eu nunca tive.

Engel

Aqui, jaz um corpo. Uma alma, uma mente e um homem.

Dentro de mim não há mais aquele que reage, aqui dentro desta casca fria de um ser humano jaz um bom menino.

Perdi tantas batalhas num mundo frívolo que resolvi me deixar derrotar pela última vez, enquanto despeço-me daquilo que mais amo.

O que amo? Was ist das Lieb? Was ist lieben? Was bedeut das lieb? O que é o amor?

Amor?Não faço ideia do que seja. Então despeço-me daquilo que gosto com mais força. Meus jogos, algumas pessoas em especial. Uma personalidade que adoraria ter conhecido bem mais que meus jogos mais "amados".

Não, isto não é uma carta de suicícido. Eu já morri. Meu corpo? ele é apenas um zumbi.

E o resto... entenda da forma que preferir...

Um segredo...

Era uma vez, num belo dia de sol, um menino de nome desconhecido.

(música de fundo: wolfen (das tier in mier) - E nomine

P.S: Deixe a música no modo repetição)

Um belo dia de sol. Um menino. Muitos outros meninos de quase a mesma idade. Uma emoção.

Na vida deste pobre menino nada fora fácil, principalmente sua vida secreta, restrita entre as quatro paredes de sua mente. Muitos segredos dos quais não fizera a menor questão de guardar em função de um único segredo o qual permearia sua vida de uma única vez, ou salvaria.

Não, esta história não é sobre este segredo, mas sobre como ele fora há tanto guardado. Nosso menino de nome desconhecido tentara se matar há anos atrás. Uma única vez que seria definitiva... se ele não houvesse feito um plano para evitar que tal acontecimento acontecesse.

Não fora difícil para um menino virgem, como sempre fora, permanecer escondido dentro de sua própria mente. Assim como não fora difícil modificar completamente sua linha de pensamento. E daí surge os seus segredos. Um mais pesado que o outro, mas nenhum tão forte quanto o principal.

Assistira a um vizinho, jovem, bonito, de pele alva, o mais bonito que conhecera até então, se masturbar enquanto assistia a um filme porno no portão da casa de outro vizinho. Nada de mais, não é mesmo? Deste momento nosso protagonista teve outra ideia: "por que fingir que sou não tenho sexo se posso fingir que sou gay? Ninguém notará a diferença." E então o tempo foi passando. Seu plano dera certo, mas faltava algo.

Não, ser gay nunca fora segredo forte o suficiente. Ele precisara de algo que fosse mais forte, algo que o mantivesse nas sombras. E então ele olhou para uma imagem de publicidade. Um homem jovem, famoso, bonito, moreno, bem mais velho, e sexy. Era um ator de uma novela finda há tanto. E pensou: "Eu me apaixonei por ele." E assim foi no primeiro dia, no segundo, terceiro...

Já dizia um velho ditado popular "Mentira muito repetida se torna verdade" . E ele usou isto a seu favor. Não demorara muito para notar os resultados. Ele realmente se tornara aficcionado pelo ator de sobrenome Gagliasso. E desde então procurara e encontrara fotos aparentemente comprometedoras, apenas ilustrativas de seu corpo, pois nunca pousaria nu.

E desde então manteve este segredo como pretexto para manter os outros. Mas não funcionaria por muito tempo. Anos se passaram, e nosso protagonista mudara com eles. Gostar de homem e gostar de um homem específico deixara de ser suficiente. Ele se apaixonara pelo colega de sala. Um homem mais novo. Um espetáculo da natureza, algo impressionante.

Ele sabia o que poderia e o que deveria ter feito. O que? Você deve estar se perguntando.

Ele não fez o que deveria. Ele acabou, de fato, se apaixonando por alguém do mesmo sexo. Não fora fácil no começo. E nunca seria. Principalmente pelo fato de saber que nunca teria possibilidade alguma com ele.

Como falei no começo desta história, eu não estou contando uma história. Meu objetivo não é comentar cada segredo do nosso protagonista. Meu objetivo é desvendar cada um dos segredos a partir do segundo maior. Isto sem revelar sequer uma mínima parte deste segredo que está em primeiro lugar.

Faz pouco tempo que este amor nasceu. O maior dos segredos deste não tão ilustre personagem desde então está quase em evidência. E ele pede a sua ajuda. Um comentário falando sobe o que fazer... Um conselho... O que e no que puder ajudar este pobre personagem fadado ao fracasso amoroso...

Esta história não tem fim, ela está em andamento neste exato momento. E, contrariando ao que eu houvera falado no início desta crônica, eu revelei o segredo... O maior deles.

Pensamentos, breves pensamentos

Sr. Ramos, estava pensando no que disse ao senhor ontem. Tudo é uma metáfora. Qualquer coisa é uma metáfora. Se eu disser sai do armário, é uma metáfora. E se não falar nada, ainda assim vai ser uma metáfora.

Que bom que perguntou. Se qualquer coisa falada ou não é uma metáfora, por que muitas pessoas não conseguem entender simbolificações simples? Tipo, quando uma pessoa presta tanta atenção que dá raiva, não significa algo além da intenção de ouvir? Notar coisas pequenas que ninguém mais nota, deve ser algo além de conhecimentos específicos próprios, não acha?

Tentei ser objetivo, mas o senhor sabe como é. É muito complicado ser objetivo quando não se fala de algo concreto. Não faz diferença. Falar gera uma metáfora que envolve cada uma das palavras ditas. Não falar indica bem mais do que um ato de omissão. Então... Bom, é isso. Não sei pra onde ir.

Filosofia e poesia são coisas sem pé e nem cabeça que forçam estudos inúteis sobre coisas que mais tarde com certeza continuarão inúteis. Embora pareçam bonitas na maioria das vezes.

Sempre existe uma segunda intenção. Inerente às intenções nas quais se baseiam as intenções humanas. São geralmente subconscientes, e indiscutíveis. Um hetero conversando com uma mulher sexualmente atrativa é intenção de cópula. Faz diferença dizer sexo? Então, posso continuar? Bom... Uma mulher descompromissada conversando com um hetero solteiro nada mais é que conversa, pre e sucedida de intenção de conhecimento de território.

Era outra coisa na qual eu estava pensando. Homens e mulheres... são todos iguais. Homens são mulheres com conhecimento tático de guerra e planejamento de ataques furtivos. Mulheres são homens com conhecimentos de sedução e ataques sutis.

Se eu for mais fundo... Homens são mulheres que podem gerar ninhadas em outras mulheres. Mulheres são homens que geram as ninhadas dos outros homens.

Como eu gostaria de voltar a pensar assim. Adoraria voltar a ter aquele inocência que pensa que os homens e as mulheres só tem pensamentos bons e pensam nos outros como bons cidadãos. E que a vida é um conto de fadas em que o príncipe encantado, e a princesa, sempre se encontram no final e serão felizes para sempre. E gostaria de voltar a pensar que as pessoas nunca teriam nem coragem e nem capacidade de matar umas as outras como se matassem um frango, ou um sapo. Eu nunca fui inocente. A minha condição de ser humano me impede de ser inocente, a minha condição de criança ex-inocente me impede de acreditar que os homens são bons e que as mulheres são tão idiotas quanto as princesas dos contos de fadas.

Faz tempo que não acredito mais que as crianças são tão inocentes quanto deveriam parecer. Quando eu era criança eu já não era inocente. Imagine estas crianças de hoje que sabem bem mais do que seus pais no quesito insanidade, sexo e violência. De certa forma prefiro a idde média, em que as pessoas copulavam sem se preocupar com nada, as crianças eram tratadas com futuros adultos, e os homens usados como isca de de guerreiros inimigos.

Em outro momento prefiro a década de 50, em que as pessoas, independente de sua condição financeira, viviam e se vestiam com classe. Sinto falta da classe nas pessoas. Os ricos se vestem como mendigos, os pobres se vestem como as celebridades, os mendigos assaltam e se vestem com o que tem... Sinto falta de ver uma criança fêmea vestida como uma garota da idade que parece. E uma criança macho vestido como um menino. As crianças se vestem como adultos. As crianças agem como adultos, e são tratadas pelos adultos como crianças.

Parece mais confuso olhando de fora do que de dentro. Não sou rico, mas tenho classe. Não sou pobre, mas me visto com o que tenho e me faz me sentir mais ou menos.

Melhor, né? Falei de mais. Daqui pouco pode aparecer alguém da mídia falando que o meu blog ofendeu a sociedade inteira. Não, famoso não fico não. Não gosto de aparecer. Ser discreto me ajuda em muitas coisas, ser celebridade não vai ajudar nas mesmas coisas.

Já vou. Bis später.

Eu sou carente

Há tanto tempo que quero dizer isto...

Sr. Ramos, não sei mais o que fazer. Não faria a menor diferença neste momento. Sei lá, um pessoa dependente de mim? Não dá. Detesto cachorro. Prefiro os gatos. Senhor Ramos, não adianta... esquece. Bom, queria falar alguma novidade para o senhor. O problema é exatamente este. Não tenho nenhuma novidade.

Tô pensando em tatuar nas minhas costas "Uma vez... sempre...". Parece uma metáfora. O que de certa forma não deixa de ser. É para não tatuar "Para sempre virgem". Uma metáfora teria bem mais a ver comigo. O senhor acha mesmo? Pareço tão metafórico assim?

Pensei nesta parte também. E pensei num significado concreto para esta metáfora. Mas aí teria que explicar Behavior, Freud, Foucault entre outras personalidades filosóficas e ou psiquiatricas.

Esquece o livro... por enquanto. Vou ter que revisar tudo e escrever aventura a aventura do começo ao fim. Mag não é uma mulher. Mag é um metamorfo, especializado em figuras sexualmente atrativas. Ele é especialista em sensualidade feminina e masculina. Ele não é um personagem qualquer que muda de corpo o tempo todo.

Sem-nome? Este perdeu a identidade completamente pouco a pouco. Ele se especializou em magia branca para entrar em livros que amava e com isso perdeu não só sua personalidade mais influente como toda sua identidade. Ele deixou de ser Alguém para se tornar Algum. Você entendeu? Alguém se refere a uma essoa com nome, endereço, cpf, outros documentos, personalidade fixa, características físicas e psicológicas estabelecidas num prazo de anos... Algum é como se fosse um corpo sem alma. Algo desumanizado, ... É confuso explicar assim. Mas dá pra saber.

Marinaldo ( no Japoês Marinarudo) é alguém que não sabe quem é e nem o que quer. Não, falar dele não é falar de mim. Eu sou Magoexodia. O grande que escolheu fazer o bem.

Estou mais calmo. Deveria escrever um livro sobre mim, realmente.

Bis später.

Protesto contra as mudanças no código penal

Convido todo e qualquer homem de bem (ou não), que queira se sentir permanentemente seguro e/ou que deseje maior segurança para si próprio e sua família, para que venham às ruas para um linchamento coletivo em qualquer e cada situação de roubo, assalto, e ou qualquer outro evento violento em que o meliante (de menor ou não) se saia livre.

O governo do Brasil oferece 4 mil dólares (que serão convertidos em reais) em redução de impostos para cada 30 assaltantes e outros tipos de meliantes longe da cadeia e fora de combate (impossibilitado de cometer crimes).

O governo estadual oferece obras públicas de saneamento básico, educação, reformas de todo patrimônio público e redução da burocracia. Não obstante à isto, o governo federal oferece maiores investimentos em áreas desconsideradas até então. Tais como cargos públicos fundamentais, esportes diversos e as artes. E os municípios oferecem retorno direto dos investimentos públicos em benefício da população.

O governo, e o povo agradecem à sua ajuda independente de qual seja o seu motivo individual de participação nesta manifestação direta contra a insegurança pública e os seus malfeitos.

O governo declara sua indignação contra os efeitos das modificações no código penal, e declara apoio incondicional para qualquer cidadão de bem que promova ataque direto contra qualquer tipo de meliante, e que saia vencedor deste embate público anacrônico.

Atenciosamente

Eu, o governo e toda a população brasileira. E também os direitos humanos.

Minhas desculpas

Mentira. Só vou me redimir e pedir desculpas públicas em e somente em uma ou várias das possibilidades abaixo listadas:

• Oferta milionária;
• Mudança política crucial;
• Oferta de cargo de confiança com salário muito alto;
• Situações realmente especiais, que só posso contar `uma pessoa que queira negociar;
• Exceções que somente eu;

Parei de falar religião por hoje. Não, ainda quero que as religiões se auto destruam. Falando nisso...

Senhor Ramos, tenho uma confissão à fazer: Eu odeio crentes. E odeio beatos, odeio fiéis católicos, e acredito que a religião é uma parte da autodestruição humana.

Era só isso.

Bis später.