Os melhores lugares para cometer suicídio

Se você é uma pessoa com sangue no corpo e um cérebro cheio de pensamentos algum dia você já deve ter pensado nisso.

Se já pensou, em algum momento já pesquisou ou planejou fazer. E se chegou até posso supor que você é apenas mais um dos muitos suicidas amadores. Assim como eu.

Aí vc se pergunta: você está me vendo? Você me conhece? Você tem a resposta que estou procurando? Você pode me dar um boa informação sobre como terminar o que comecei?

Só tenho 1 resposta universal pra tudo isso: Não.
Eu já tentei, eu já pensei, eu já planejei, eu já quis muito... E estou querendo fazer de novo.

E o que me impede? Uma coisa chamada esperança, que eu ganho todos os dias ao acordar, imaginando um dia feliz com alguém que me ame e me queira. Ou a sorte que necessito tanto. E no final do dia vou dormir sem esperança nenhuma querendo que tudo fosse apenas um pesadelo. Isso quando meus próprios pesadelos são mais felizes e saudáveis que a minha vida. Quando posso passear vivendo situações que me dariam medo sem me preocupar com nada.

O problema é que minha vontade de morrer está superando minha vontade de tentar o plano b, c, d, e, e outras letras do alfabeto. Não tenho nada a perder, não tenho nada a deixar de ganhar. E parece que nunca vou ter.

Como quero fazer? As opções são variadas. O nível de dor é bem misto. O êxito... aquela coisa que diz "you win"... esta é a mais certa de todas. Poderia descrever detalhes tudo o que pretendo fazer. Mas não farei. Se você quiser saber me procure. Corra atrás.
Que era o que eu deveria estar fazendo, mas me sinto tão preso na areia movediça que estou apreciando meus últimos momentos de vida.

Essa poderia ser minha carta de despedida... Poderia sim. Mas não será. Por que só consigo pensar nisso como uma cata dentro de uma garrafa em busca de alguém que se interesse em ler. E no final vai parar na mão de um lixeiro, que fará apenas o seu trabalho de tirar a garrafa do mar e jogar no local apropriado. E eu continuarei navegando solitário pelo Índico das minhas emoções solitárias e sombrias desejando que algum náufrago queira navegar ao meu lado.

E assim surge outro laço de esperança que logo será descartado nas ondas do mar. Nem sereias e nem náufragos... Somente o frio da água salgada e o calor excessivo do sol como companheiros. E talvez os animais marinhos como companhia solidária e alimento.

No final vou continuar dormindo apenas com a vontade de que uma esperança seja agraciada. Mas a que será agraciada será sempre a esperança que tinha há muito tempo atrás, quando meus desejos se limitavam a coisas descartáveis, como brinquedos velhos e quebrados. E assim continuarei infeliz até finalmente não ter forças pra lutar e terminar o que comecei anos atrás com uma simples caneta vazia. Preparada unica e friamente ao propósito de eliminar meu fracasso e minha dor.

Mas, naquela época eu não sabia de coisas às quais tenho acesso hoje, mas que não eram explicadas. Hoje eu sei exatamente o que e como fazer. O quando ainda está se fortalecendo em minha mente enquanto a alma deseja ansiosamente por um não absoluto vindo daquela que é a minha maior esperança e meu maior desejo íntimo nesse momento.

Sociopatias à parte, não teria problema nem culpa. Não sentiria medo ou raiva. Não sentiria frio ou fome. O vazio me confortaria. O frio da morte aqueceria minha mente. O esvaziar da minha mente seria a canção mais gostosa que ouvira em minha vida inteira. A morte seria minha companheira ideal pela eternidade.

Se eu for pro inferno... Com todo respeito: Vai trepar com um macho de pau muito grosso e me deixa escolher o que fazer com o meu corpo! Se existisse o céu ou o inferno... Ninguém nunca voltou do mundo do mortos pra dizer como é lá. Ninguém morreu de verdade pra saber quaisquer destas informações. Tudo o que sabemos vem de literaturas questionáveis dentre elas esta que você acaba de pensar.

Só queria deixar uma coisa aqui. Mas não tenho nada pra deixar. Nada.

Poetas do luar

Vivo uma situação incrível da minha vida: A indecisão entre o suicídio e a chacina. Já não consigo sair a rua sem sentir medo do que venha a seguir. Isto nem é tão incrível assim.

Senhor Ramos, Salvador continua piorando. Uma dívida que deve destruir plenamente a cidade em breve. Transporte público inseguro, muito caro e inefetivo. Continuo desempregado. Continuo à espera de um milagre. Continuo esperando meu príncipe encantado. Continuo fingindo que estou mudando.

Continuo continuando. Estou pensando seriamente em muitas coisas. Coisas que talvez nunca venha a concluir. Comecei um jogo que não consigo completar o algoritmo dele. Comecei um curso de alemão pela internet, e um de russo. Fiz planos de sair por outras cidades. Já não tenho a mesma criatividade que tinha antes. O senhor não vai falar comigo?

Sei que faz tempo que não falo com o senhor. Precisava de um tempo dedicado somente a mim. Talvez tenha isto me feito acreditar mais no que digo. Ao menos consegui aumentar minha intuição. Já jogo tarot errando bem menos. Vou dizer uns 66% de aumento. Eu sei. Pra quem acertava muito pouca coisa. Já consegui prever coisas antes e acontecerem. Estou nu regime de jogar duas vezes ao dia: de manhã e de noite. Não, não. Estou perguntas simples como "como será o dia de amanhã?", ou "O que vai acontecer de interessante hoje?". Nada muito complicado. Quando me sentir forte o suficiente vou melhorar as perguntas para algo como "Quem vou encontrar na esquina da ondina com a garibaldi?". Ainda não me acho forte o suficiente para isso. Bom, acho isso por que embora tenha melhorado minha disposição no tarot, ainda tenho certos receios de coisas que já perguntei e não soube interpretar. Você acabou de me lembrar minha psicóloga. Uma vez abri um conjunto que me dizia algo referente a dejà vu. Não sabia se era uma segunda chance ou um dejà vu de fato. Tirei as cartas na manhã seguinte e confirmei dejà vu. Foi relacionado à uma compra que fiz na internet. Há alguns meses comprei uma licença de antivírus. Não consegui completar a compra por que o caixa eletrônico só transferia depois das 22h. Perdi a compra, tive que falar com o sistema de pagamento e depois falar com o pessoal do antivírus. Então, recentemente fiz a mesma coisa com um adaptador para ide/sata - USB. O pagamento caiu depois do que deveria, mas consegui concluir a compra. A história das cartas termina aqui. Atualmente (hoje) os correios não encontram minha casa no subúrbio ferroviário (?) de salvador por que tenho 2 ceps. Isso é muito chato. Gostaria de não ter nenhum problema com este tipo de coisa.

Mudando de assunto. Tô pensando em largar o português dentro de casa. Parar mesmo de pensar em português. Preciso de fluência em alguma língua diferente do português. Com certeza deve me ajudar a arrumar um emprego. Agora tô tentando carregar um jogo do facebook na internet discada de celular. Aff. Como eu gostaria de ter uma internet de qualidade. Verdade, eu gostaria de muitas coisas. Dentre elas, claro. Adoraria, mas a sorte não me vem assim. Quem sabe. Mas não tenho sorte em sorteio algum. Nunca tive. Desde pequeno. Na verdade, desde que me lembro. Bem que poderia ter alguma entidade que sorrisse pra mim e dissesse: vou lhe tirar a sorte no resto do mês, mas hoje você vai ter toda a sorte do mundo. Ou o contrário. Perder tudo de uma só vez e ganhar toda a sorte do mundo no resto da vida. Há determinados preços que estou disposto a pagar e outros que prefiro negociar. Não, mesmo nesta área. Sorte no amor? Nem em novela mexicana de autoria brasileira filmada na globo. No jogo pior ainda. Já estou ficando deprimido de tanto... Deixa pra lá. Passei alguns meses de greve. O senhor é bem mais informado que eu. Aproveitei para relaxar bastante e melhorar algumas coisas que poderia ter melhorado. Continuo me sentindo um lobo solitário. Apesar de que lobos solitários caçam quando os instintos mandam. Eu não. Uma árvore talvez se adequasse melhor a minha imagem. Grande, velha e rodeada de pássaros, insetos e outros animais que vivem nela. Foi-se o tempo em que eu era o aluno mais dedicado do mundo. Me sinto desmotivado. Como, se quanto mais desejo alguma coisa menos ela se torna fácil. Não, o senhor não me entendeu. No meu sentido é como se... como dizer isso?... Se... Se eu fosse um alface e quisesse ser comido por uma vaca uma girafa urubu (urubus comem carne, logo serve para a parábola). Não importa o quanto eu espere o urubu se aproximar de mim. Ele nunca vai olhar pra mim com fome. Nunca vai pensar: Que alface delicioso! Muito menos vai me achar um belo alface. Me sinto assim em relação a sorte. Justamente. Talvez algum dia o urubu se torne vegetariano. Ou talvez eu vire uma alface com cor e forma de carne. Mas aí é um caso de esperança. Coisas raras na minha vida.

Não é a única. Sinto falta de olhar pra tv e ver somente o que está em foco na tela. Sinto falta de andar na rua sem sequer sem estar alerta. Sinto falta de ter os olhos fechados e a mente a aberta. Sinto meus olhos abertos e minha mente fechada. Tenho medo da minha sombra... Tenho sentimentos dos quais nunca compartilhei.

Não é a única coisa. Nem a pior de todas elas. Mas logo saberei como não me preocupar com elas. Sou um alface desejado alimentar o urubu. A branca de neve esperando o príncipe encantado. Não tenho esperanças e ainda creio. Não importa o que venha a fazer. Me sinto velho demais, mesmo pra minha idade. E agora estou deprimido.

Muita conversa pra pouco tempo. Adoro desabafar com o senhor. J'adore vous. À bientôt.

desabafo de um...

Por mais idiota que me sinta neste momento quero ter alguém do meu lado.
Nãosuporto mais a solidão do meu exílio. Quero algo ou algumém que me faça sentir novamente.
Amo alguém. Quem? Não importa, não para ele ou para ela.
Não sinto mais o meu corpo. Me vejo do outro lado das portas da vida.

Este alguém que amo que certamente tem umgênero, um rosto (um belo rosto por sinal) me vê e me ignora sentimentalmente.

Amo odiar. Odiar me torna mais vivo do que quando amo.
Quando amo me sinto triunfar dentre os mortos. Gemer de raiva sem usar a boca ou qualquer outra parte do meu corpo inerte na água fria dos sentimentos ignorados.

Falo com os sentimentos que sinto dia e noite. Mas não sinto todo os dias.
Amo alguém que talvez me ame, mas não me ama como eu quero que me ame. Ou como o ou a amo. Sinto muito. Sinto muito sentir.
Sinto muito sentir o que sinto.
Sinto mais ainda o que não consigo mas quero sentir.
Sinto tanto por não poder te falar. Sinto tanto ppor mesmo que fale você não diga uma única palava e finja que não é com você que falo.

Sinto mais ainda quando me ignora no dia seguinte pra evitar que eu diga aguma coisa ou repita a idiotice que fiz quando te disse o que tinha que te dizer.

Te amo. Sei que de certa forma você sabe disto.

Mas infelizmente você não quer, ou não me quer.

Faça o que fizer, seja para mim quem você for: eu te odeio.

Te odeio por que te amo do fundo do meu lugar onde guardo meus sentimentos.
Agora não importa mais. Já era. Quero que você morra. O que eu te fiz para me fazer odiá-lo ou la tanto? O que você me fez? Você me ignorou sem me dar um único motivo para te perdoar.
Você me fez te odiar tanto que já não sinto a diferença entre matar e morrer.
Sinto muito não compreender seus motivos. Mas os meus também não foram compreendidos.

Lamento. Lamentos. Lamento por isso, lamento por aquilo. Adeus. Vá para o inferno. Vá para o diabo que te carregue. Vá pro caminho da desgraça. Morra.

Não, não morra, eu te amo. Fica comigo.
Vai pro escambal. Viva por mim.

Esquece. Morra, não te quero. Te odeio.

Te amo por que te odeio. Te odeio por que te amo. Me amo? Não.
Você me fez odiar à nós dois. Não importa o que faça.
Se você morre eu morro junto.
Não posso tê-lo ou la ao meu lado. Não quero viver sem a menor possibilidade de te ver de novo.
TE quero, te amo. E te odeio. Como odeio a mim.

É, odeio muito mais a mim por que te amo. Por que fui amar a um ou uma imbecil feito você.

Quero esquecer teu nome. Quero que morra, mas antes quero que me mate. Assim poderemos um dia ser felizes juntos como se fossemos um feito para o outro. Assim como o pão e a manteiga. Péssima idéia. O pão fica legal com a manteiga e aí parte pro flerte com o ovo, o bacon, a salada, e qualquer outro acompanhamento.

Te odeio. TE quero e me quero morto.
Ao menos a possibilidade de ser feliz em morte pode me fazer de certo modo feliz.

Não quero mais viver. E não quereria viver sem você.

Morra. Morra comigo. Morra ao meu lado. Não morra.
Viva comigo. Me ame. Ao menos se torne um ótimo amigo que apenas finje não sentir nada. Ou que não sinta e finja que não sabe.

Você sabe? Não importa mais. Não para mim. Assim como nunca importou pra você.
Te amo. Te odeio. Tenho horror a você. Quero que você morra. E me leve junto. Quero que se afaste de mim para nunca mais se aproximar.
Quero te esquecer. É duro. Vou conseguir, não vou? Um dia o tempo irá apagar você do meu caminho e poderei sentir o que sinto por você direcionado à outra pessoa. Mas não com a raiva que sinto por mim e por você ao mesmo tempo. Só as partes boas.
O amor. A paz que sinto quando vejo o seu sorriso. A sensação de que o mundo se foi com todos os problemas assim que sinto seu abraço.

Te amo seu ou sua idiota. Você não me vê? Não vê? Não sente? Você é tão insensível assim que não sente quando um bom garoto como eu se transforma num ótimo homem por ti? Não importa, assim como nunca importou pra você.

Não importa mais. Te odeio. Me odeio mais por que não consigo dizer isto sem sentir que é apenas meia verdade. Eu te amo e nada pode mudar isto a ponto de apenas se tornar um má lembrança amorosa.

Se me quer. Se me quiser, sabe onde me procurar. Caso contrário adeus. Não me procure nunca mais.

Sei que não irá me procurar em canto algum mesmo que eu suma. Mas o meu desejo de que venha até mim e me diga para ficar por você e com você me faz dizer o que disse há pouco. Entretanto é melhor. Será melhor para mim ficar longe de você. Tentar um novo amor será melhor melhor de que tentar esquecer um que nunca será correspondido independente de como eu reaja. Ou do que sinta. Medi minha emoção com base nas suas reações.

Não vi mais nenhuma que me indicasse seu interesse.

AH! CHEGA! MORRA! VÁ PROS QUINTOS DOS INFERNOS! E ME LEVE JUNTO!

SE FOR POSSÍVEL ME ESQUEÇA OU ME FAÇA ESQUECER VOCÊ!

Não vou mais chorar por alguém que não sente nada por alguém como eu.

Te odeio é minha palavra definitiva. Quer mais? E eu ainda penso que você... AH! Adeus.


Não me procure nunca mais...
Não vou dizer mais nada. ADEUS!