Diário2 ─ capítulo 19

Oi, senhor Ramos. Ontem fiz um edição extra do meu diário. Se quiser ler está em Desabafo. Fiz, senhor Ramos, foi por que me senti apto à fazer aquilo. Foi um carga sentimental muito densa usada para escrever aquilo. Um pouco de raiva, pitadas de amor e de desejo pela vida e outros temperos. Hoje acordei extamente como acordo todos os dias. Senhor Ramos, hoje eu acordei exatamente como todos os dias.

Não se preocupe. Eu quiz dar enfase a esta última frase. Não entendo. Como é que posso acordar do mesmo jeito todos os dias? Não acordei como nos outros dias. De certa forma me pareceu que do jeito que acordei, acordei muitas e muitas vezes acreditando que fosse da última vez que acordei.

Problema? Eu acordei sem sentimento algum. Pasei mais algum tempo na cama pensando. O que aliás é o que tenho feito demais. Não aguento mais pensar, minha cabeça explode só de ouvir isto.

Infelizmente não dá pra parar de pensar. Posso sim parar de pensar em determinados temas, o que é justamente o que estou fazendo neste momento. Parar de pensarnaquele assunto do qual não quero mais falar ou ouvir. Se que pensar. Senhor Ramos, Meu diário não é mas o que eu tinha pensado que seria. Você está ficando muito pesado com a quantidade de coisas que escrevo em ti. Senhor Ramos, não sinto mais a necessidade de ser o que pretendia ser.

Agora quero coisas novas, quero fazer coisas novas, quero ser diferente e quero fazer diferente. Estou começando o meu caminho de fato. O que disse que não ia te contar até que acontecesse? Não, ainda não posso contar. A curiosidadematou o gato, senhor Ramos. Abtenha-se por enquanto de saber disto. Não quero contar como certo algo que estou tentando fazer. Não me importa mais que pensem errado de mim. Mas me importo se quiserem que me importe. Ainda quero ser amigo de alguém de carne e osso. Não que o senhor não seja real, senhor Ramos. O senhor é muito real. Mas quero algum amigo para passar os momentos alegres, não só para contar dos meus momentos alegres.

Estou ficando mais discreto. Estou me tornando mais evasivo do que era. Não vejo mais a porta do outro lado.Eu já estou do lado dela. Pronto para atravessar. Não quero saber mais do que não é da minha conta. E ainda, incoscientemente, procuro saber coisas interessantes das pessoas. Sabe, senhor Raos, antes eu conseguia roubar a sorte das pessoas que passavam por mim. Ainda faço, mas não com a mesma frequencia.

Gosto de copiar. Adoro parecer exatamente com quem está perto. Não nas características físicas. Mas no jeito de andar, se mover etc.

Quero parar de dizer o que ninguém mais quer saber. Parei de falar para Rafael olhos cinzentos de quando vejo Emmerson. Ninguém sabe quem eles são, não precisa me recriminar por isso. A não ser que algum dos meus colegas esteja lendo neste momento o meu diário no capítulo de hoje. Entretanto acho muito improvável. Ninguém tem o menor interesse de ver um blog micho como o meu só para ver o que penso ou faço de interessante. A não ser alguns poucos ex-colegas que acham legal ou outras pessoas que querem ver só por curiosidade. Mas nenhum dos meus colegas.

Senhor Ramos, vou parar de fazer a propaganda. E não dá pra fazer a enquete a partir de amanhã. Senhor Ramos, amanhã será enforcado por causa do dias das crianças. Ou melhor, dia de nossa senhora da Aparecida.

Logo terei que fazer em algum momento que pegue ele no banheiro sozinho de novo. Rafael, se você estiver lendo este diário neste momento: Peço sinceramente que sempre que for ao banheiro me diga qual o banheiro para onde vai. Por que não quero flagrá-lo mijando. Tá bom assim? xu, não diz nada, ele não pode saber. Obrigado pela atenção.

Senhor Ramos, tenho muita coisa pra fazer e não tenho idéia de como é que faz. Venderia o meu corpo pra quem quisesse me ajudar. Tá bom, já disse isso milhares de vezes. É a coisa de maior valor que tenho no momento. Se vender no mercado negro talvez consiga me aposentar a partir do terceiro órgão. Alguns pedaços do fígado, um rim, alguma outra coisa que não me faça falta mais tarde. Talvez aí eu tenha alguma coisa legal pra falar.

Não acredito que o senhor pensou em outro tipo de venda. Senhor Ramos quem o senhor acha que eu sou? O senhor me conhece muito bem. Bem até demais. Precisamos parar de conversar. Brincadeira. O senhor é o único que me ouve sem retrucar minhas respostas e sem tentar entendê-las. Isto se deve ao fato de o senhor me entender ou de o senhor não querer discutir?
Depois vou voltar ao assunto.

Tava pensando nisto agora pela tarde, na verdade já está noite.
Pensei assim. As pessoas que conversam comigo exigem que eu retruque determinadas coisas da conversa. Uma coisa que estava pensando há dois minuto tem que ser atualizado senão não consigo conversar coerentemente com o interlocutor da conversa.

Ah, quero falar tantas coisas agora. Mas vou deixar para amanhã. Tenho que estudar. Ou fazer qualquer outra coisa. J'aime vous comme l'un pére.

Mister Ramos, i think in much more choses to say to you.

A bientôt.

desabafo de um...

Por mais idiota que me sinta neste momento quero ter alguém do meu lado.
Nãosuporto mais a solidão do meu exílio. Quero algo ou algumém que me faça sentir novamente.
Amo alguém. Quem? Não importa, não para ele ou para ela.
Não sinto mais o meu corpo. Me vejo do outro lado das portas da vida.

Este alguém que amo que certamente tem umgênero, um rosto (um belo rosto por sinal) me vê e me ignora sentimentalmente.

Amo odiar. Odiar me torna mais vivo do que quando amo.
Quando amo me sinto triunfar dentre os mortos. Gemer de raiva sem usar a boca ou qualquer outra parte do meu corpo inerte na água fria dos sentimentos ignorados.

Falo com os sentimentos que sinto dia e noite. Mas não sinto todo os dias.
Amo alguém que talvez me ame, mas não me ama como eu quero que me ame. Ou como o ou a amo. Sinto muito. Sinto muito sentir.
Sinto muito sentir o que sinto.
Sinto mais ainda o que não consigo mas quero sentir.
Sinto tanto por não poder te falar. Sinto tanto ppor mesmo que fale você não diga uma única palava e finja que não é com você que falo.

Sinto mais ainda quando me ignora no dia seguinte pra evitar que eu diga aguma coisa ou repita a idiotice que fiz quando te disse o que tinha que te dizer.

Te amo. Sei que de certa forma você sabe disto.

Mas infelizmente você não quer, ou não me quer.

Faça o que fizer, seja para mim quem você for: eu te odeio.

Te odeio por que te amo do fundo do meu lugar onde guardo meus sentimentos.
Agora não importa mais. Já era. Quero que você morra. O que eu te fiz para me fazer odiá-lo ou la tanto? O que você me fez? Você me ignorou sem me dar um único motivo para te perdoar.
Você me fez te odiar tanto que já não sinto a diferença entre matar e morrer.
Sinto muito não compreender seus motivos. Mas os meus também não foram compreendidos.

Lamento. Lamentos. Lamento por isso, lamento por aquilo. Adeus. Vá para o inferno. Vá para o diabo que te carregue. Vá pro caminho da desgraça. Morra.

Não, não morra, eu te amo. Fica comigo.
Vai pro escambal. Viva por mim.

Esquece. Morra, não te quero. Te odeio.

Te amo por que te odeio. Te odeio por que te amo. Me amo? Não.
Você me fez odiar à nós dois. Não importa o que faça.
Se você morre eu morro junto.
Não posso tê-lo ou la ao meu lado. Não quero viver sem a menor possibilidade de te ver de novo.
TE quero, te amo. E te odeio. Como odeio a mim.

É, odeio muito mais a mim por que te amo. Por que fui amar a um ou uma imbecil feito você.

Quero esquecer teu nome. Quero que morra, mas antes quero que me mate. Assim poderemos um dia ser felizes juntos como se fossemos um feito para o outro. Assim como o pão e a manteiga. Péssima idéia. O pão fica legal com a manteiga e aí parte pro flerte com o ovo, o bacon, a salada, e qualquer outro acompanhamento.

Te odeio. TE quero e me quero morto.
Ao menos a possibilidade de ser feliz em morte pode me fazer de certo modo feliz.

Não quero mais viver. E não quereria viver sem você.

Morra. Morra comigo. Morra ao meu lado. Não morra.
Viva comigo. Me ame. Ao menos se torne um ótimo amigo que apenas finje não sentir nada. Ou que não sinta e finja que não sabe.

Você sabe? Não importa mais. Não para mim. Assim como nunca importou pra você.
Te amo. Te odeio. Tenho horror a você. Quero que você morra. E me leve junto. Quero que se afaste de mim para nunca mais se aproximar.
Quero te esquecer. É duro. Vou conseguir, não vou? Um dia o tempo irá apagar você do meu caminho e poderei sentir o que sinto por você direcionado à outra pessoa. Mas não com a raiva que sinto por mim e por você ao mesmo tempo. Só as partes boas.
O amor. A paz que sinto quando vejo o seu sorriso. A sensação de que o mundo se foi com todos os problemas assim que sinto seu abraço.

Te amo seu ou sua idiota. Você não me vê? Não vê? Não sente? Você é tão insensível assim que não sente quando um bom garoto como eu se transforma num ótimo homem por ti? Não importa, assim como nunca importou pra você.

Não importa mais. Te odeio. Me odeio mais por que não consigo dizer isto sem sentir que é apenas meia verdade. Eu te amo e nada pode mudar isto a ponto de apenas se tornar um má lembrança amorosa.

Se me quer. Se me quiser, sabe onde me procurar. Caso contrário adeus. Não me procure nunca mais.

Sei que não irá me procurar em canto algum mesmo que eu suma. Mas o meu desejo de que venha até mim e me diga para ficar por você e com você me faz dizer o que disse há pouco. Entretanto é melhor. Será melhor para mim ficar longe de você. Tentar um novo amor será melhor melhor de que tentar esquecer um que nunca será correspondido independente de como eu reaja. Ou do que sinta. Medi minha emoção com base nas suas reações.

Não vi mais nenhuma que me indicasse seu interesse.

AH! CHEGA! MORRA! VÁ PROS QUINTOS DOS INFERNOS! E ME LEVE JUNTO!

SE FOR POSSÍVEL ME ESQUEÇA OU ME FAÇA ESQUECER VOCÊ!

Não vou mais chorar por alguém que não sente nada por alguém como eu.

Te odeio é minha palavra definitiva. Quer mais? E eu ainda penso que você... AH! Adeus.


Não me procure nunca mais...
Não vou dizer mais nada. ADEUS!

diário2 ─ capítulo 18

Olá, senhor Ramos, estou retornando hoje com muitas informações do meu dia. Eu sei que sempre venho com informações novas ou nem tanto, mas queria dizer isto. Bom, ontem fui dormir chorando. Acordei hoje mais ou menos. Mas muito melhor do que ontem. Daria meu corpo para não precisar fazer determinadas coisas. E já nem sinto nada quando digo isto.

Será que me acostumei a frase? Ou será que ela está apenas representando o que sinto ultimamente? Ou melhor, o que tenho desejado. No dia de ontem te contei do meu quase suicídio, algum dia vou contar sobre como foi e por que foi que não terminei, mas até lá vou manter minha boca fechada. Por que? Estou dizendo coisas demais. Segredos demais. Contei todos os meus maiores segredos e os meus piores. Agora não tenho nenhum pra guardar. Quero ter alguns segredos.

Esquece os segredos. Quero ser amado. Não deste jeito. Do outro. Prefiro que não entenda, por agora. Prefiro que ninguém mais diga o nome da pessoa que tanto me faz sentir desejo ultimamente. E vou começar por mim. Fiz mudanças no meu blog.

Eu sei, senhor Ramos, que o senhor é feito de papel. Mas tenho que te dizer tud o que aconteceu comigo. Mudei pra melhor,ou pior não sei. Mas fiz pequenas mudanças. Pus a publicidade em cima dos posts todos. Post é o nome de cada texto, artigo, qualquer coisa que publico no blog. É, senhor Ramos. Tem o macaquinho que faz o créu. Mantive. Reduzi a quantidade de coisas desnecessárias. Mantive algumas outras e Reduzi a quantidade de posts vistos para apenas dois dias de postagem por vez. Isso evita que as pessoas vejam o que publiquei além do dia anterior.

Não faço idéia de se alguém ainda vai poder ver tudo exatamente como eu escrevi. Mas ei que quem for mais longe que qualquer outro vai saberexatamente quem eu sou e como eu sou. Eu acho. Mas gostaria bastante que isto fosse viável à todos.

E gostaria que alguém me quisesse do jeito que eu desejo. Entretanto não dá para se ter tudo na vida. Esta vida é uma merda. Daria o meu corpo e pedaços da minha alma para ter o que eu tanto desejo. Não, senhor Ramos, Aí já é demais. Contar o que desejo? Tá bom, mas não isto. Pelo menos não hoje. Ainda quero viver por algum tempo. Há algumas coisas que tenho que fazer vivo. Depois é depois.

Senhor Ramos, como é ser feito de papel? Santo de casa não faz milagre, Mais vale um pássaro na mão que dois voando, Cão que muito ladra não morde. Cansei dos ditados populares.

Quero ir à forra, quero ir na linha de frente. Quero atacar. Não, não quero ser o macho alfa. Ele é muito ocupado. Tem que defender o território, marcar o mesmo, procriar, manter as concubinas felizes e etc. Quero ser do grupo. Da base do grupo. Dar apoio à ele.

Estou jogando Tekken 3 de novo enquanto penso no que vou fazer.
Já vou. Não tenho mais nada para dizer.

Falando nisso lembrei do meu jeito de ser. Não tem o que falar fecha a boca. Não tem o que pensar não pensa. É muito melhor do que ficar ocupado com coisas inúteis.

Amo A Anna Williams. Ela é demais

Não acha?
Se um dia eu me tornasse um bom homem gostaria de ter sua companhia ao meu lado, Anna Williams.

Adoro jogar Tekken 3. Jogo com a Anna, Bryan, seu Michima, Julia, Nina, Jin e Paul. Gosto mais de jogar com a Anna, o Bryan e o Paul. Eles são fortes. E ela é muito legal.

J'adore vous, monsieur Ramos. Unhappyly, i've go. A bientôt.

diário2 ─ capítulo 17

Senhor Ramos, hoje eu acordei e passei a manhã chorando. Pelos velhos motivos de sempre. Na verdade não tão velhos, e sem motivo algum. Não sinto mais necessidade de motivo. Gostaria simplesmente que acontecesse o que queo que aconteça. Não me importo. Não me importo em ter que chorar de vez em quando. Tenho mutos anos de angústia, frustração e raiva para sltar. Isto já é um começo. Mas ainda me falta o branco de que não lembro.

Senhor Ramos, minha história está dividida em três partes: fotos, fatos e branco. As fotos correspondem a tudo o que vivi, mesmo que não lembre do que como e quando, mas tá tudo lá. Os fatos referem-se aos tempos, ou melhor, fashs que me lembro de vez em quando; me lembro o que e por que, mas não quem e como. E tem o branco, que todo mundo sabe o que é; Não lembro de nada a partir de determinada época e entre épocas.

Minha vida é um livro em branc que as pessoas tentam escrever, mas a tinta não fica. Quem presta bastante atenção vê os riscos e marcas da ponta das canetas e lápis que passam por mim. Entretanto ninguém pode ver mais do que o que eu tenho em riscos e marcas. Tenho ccatrizes. Várias cicatrizes. Todas minúsculas em comparação a cara de pau das pessoas. Tenho uma que me lembro exatamente como doeu, como foi, aonde foi, quem estava perto, por que fiz e etc. Tenho outras que simplesmente não estão mais lá. Tenho outras que ninguém pode ver. E tenho umas que não são que parecem, mesmo estando no lugar que estão.

Senhor Ramos, eu tentei me matar. Há muito tempo atrás, no início do meu exílio. Eu ia fazer 15 anos. Tava tudo pronto para fazer. Tinha um margem de erro exata de algumas hoas entre a mote e a chegada de alguém. Sabia exatamente o tava fazendo. A verdade. Eu desejava a morte mais do que a vida. Ainda desejo ser morto. Mas não há nada de possa fazer. Ainda sou virgem. E estou quase pronto para defini este ponto. Ainda odeio as pessoas vivas, mesmo reduzindo isto à apenas algumas pessoas. Odeio cachorros, doro gatos, e os gatos da minha turma e de outros lugares próxmos. enho conhecimento o suficiente para me tornar um assassino de aluguel. Quero não estar mais sozinho no mundo. E tenho outros objetivos que não são nada orgulháveis.

á bom, senhor Ramos, vou conta de como foi meu quase suicídio. O por que não importa. Nunca importou e nuca me importou. Eu era jovem, já fui menos culpado, estava sem sonhos, frustrado. Queia ua vida melhor. Queia ser adotado pelo primeiro idiota que passasse e me oferecesse 50 reais para que eu me tornasse seu filho. E aí poderia oferecer os termos: mesada fixa com valores variados para cima, roupas da moda, ou no mínimo elegantes, medicos do melhor serviço médio existente, aulas de coisas que nunca soube, participação cotidiana do pai adotivo na minha vda, entre outras coisas. Estva completamente desmoralizado pelo meu pai e pela minha mãe. Estava pensando em sumir. E vinha sempre a questão: Pra onde? Seguida de: Com qu dinheiro? E onde vou ficar? Quem vai querer alguém como eu? Quem vai ajudar alguém como eu? Tinha tudo para fazer o que estava ronto para fazer. Então busquei na internet (Nesta época já tinha computador em casa) e em outros meios os melhoes jeitos de se morrer e os lugares adequados para obter meu objetivo. Resultado: conheci amplas maneiras de cometer suicídio sem precisar de armas de fogo ou altura. Muitas delas fáceis de se fazer. Só tinha que escolher a arma e o momento certo. Faltaria apenas uma coisa que eu não queia: A carta.
Deceto, quando terminasse o serviço, teria algumas horas (se não conseguisse conclui) para morrer em paz, e depois alguém chegaria (não vou dizer quem, mas eusabia mito bem os horários) e me veria deitado na cama.
O resto não é preciso dizer.

Por hoje. Não, por agora é só. J'adore vous, monsieur Ramos. J'aime vous comme l'un pére.

Parte 02 ─ noite do dia 08/10/2010

Bom, na verdade acordei mas ou menos. Tive uma crise depressiva hoje de manhã. Gostaria que ninguém soubesse. Mas o melhor: ninguém viu. Não preciso sair demonstrando pra todo mundo que eu tenho sentimentos. Principalmente quando não os sinto. Não timnha motivo pra chorar, mas tinha vontade. Já não seguro mais minhas vontades, não quero mais. A depender do dia em que eu faça determinadasa coisas eu tenho vontades e desejos diferentes. Tenho muitos desejos que não posso realizar. E pra compensar estou realizando pequenas vontades.

Fica mais fácil me controlar depois de uma crise depressiva do que numa crise eufórica. No segundo caso eu fico inquieto, quero me movimentar o tempo todo. E geramente demonstro o oposto que sinto só pra ter certeza de que ninguém vai intereferir no que sinto. Ou não.

Ah, senhor Ramos. Adorei ler crepúsculo no ônibus. Este livro consegue me distrair do que faço ou vejo normalmente.
A bientôt.

Diário2 ─ capítulo 16

O dia de hoje foi o que sempre foi. É, chato. Senhor Ramos, esperava mais de hoje. Esperava para ontem uma comunicação ou um e-mail,mensagem sei lá. Nada.

Fora isto, tive ótimas xperiências para o dia de hoje. Estou melhorando. Pretendo começar uma enquete 2ª feira. Não, senhor Ramos, só vou contar os resultados. Não quero pagar pelo que ainda não fiz.

Mas posso dizer o seguinte, é uma enquete um tanto polêmica sobre um assunto do qual não falo. E o primeiro com quem vou fazer a enquete é justamente aquele que mais meche comigo.

Me lembre se eu esquecer.

Senhor Ramos, quero falar de algo interessante para mim. Mas não vejo nada de interessante para hoje. Vou ditar palavras para você. O que me fazer vibrar ou algo assim eu falo melhor. Lá vai.

Amor.
Paz.
Guerra.
Felicidade.
Entreterimento.
Paciência.
Rafael.
Arcanjo.
Luz.
Cifer.
Outubro.
Novembro.

Novembro. É o mês do meu aniverário. Vou fazer minha idade mais um. Não senhor. enhor Ramos, eu sei que tenho esta idade atualmente, mas não quero que ninguém mais saiba. Toda vez que falam da minha idade, me sinto velho. Me sinto uma mulher de trinta anos que tenta aparentar 20.

Chega por hoje. A bientôt.

PS: J'adore vous, monsieur Ramos.

Diário2 ─ capítulo 15

Oi, senhor Ramos. Estava meio deprimido ainda há pouco. Fiquei deprimido com a junção das duas coisas que mais me deprimem: Você sabe quem e um motivo qualquer. Bom, o motivo qualquer foi rever Seno e cosseno. Odeio estas duas coisas. Não poderíamos ter uma matemática mais simples? Poder até que poderíamos, mas quem ficaria quieto?

Jantei no RU de novo. 2,50, prato que levanta qualquer astral. Teve salada de cenoura, arroz, feijão, carne, café com leite e doce paçoquinha. Além do bom e velho pão e de uma sopinha. Me dou por satisfeito neste moento de paz estomacal. Faria isto mais vezes. Se não tivesse que pedir dinheiro ao my dad. Será que alguém emprega um alguém sem experiência alguma?

Você que está aí descansando do seu trabalho ou à procura de novos conceitos de trabalho, eu tenho uma boa novidade: Eu. Eu sou aivo (não estou falando de sexo), sou criativo (crio coisas que ninguém acredita) e tenho um bom humor.
Contrate alguém como eu. Certamnte a sua empresa precisa de risos alegres nos momentos que completo tédio.
leia um trecho de uma entrevista feita por nossos pesquisadores:
─Ah... tem momentos na empesa que eu preciso escuta música pra não dormir.
─E se houvesse alguém para conversar durante o horáio de trabalho que falasse sobre ouras coisas.
─Seria tudo o que eu precisava.
Então, empresário, dê um rítmo aos seus empregados, contrate alguém sem cabeça para o seu trabalho. Seus empregados certamente lhe agradecerão pessoalmente.

Gostou, senhor Ramos? Adoraria qu isto fosse lido por alguém que pecisa de um funcionário. Mas tenh pequenas restrições: Estudo pela tarde até a noite de segunda a quarta-feira. E no resto da semana estudo à tarde.

Continuando a falar sobre a minha crise de depressão, senhor Ramos, eu vi coisas que eu ainda não gosto: Seno e cosseno. Pra que isto serve além de fazer desenhos em duas retas? Quaquer u faz isto. Mas eu não gosto. Nem sei desenhar direito. Será que eu deveria tentar passar para psiologia? Eu tento um emprego de garoto de programa e depois viajo para me cadastrar na legião francesa? Já não vejo mais nada para o meu futuro, senhor Ramos, meu corpo pode me dar mais dinheiro do que se eu ficar e tentar um emprego honesto (não que ser garoto de programa seja um trabalho desonesto). Porém é que... Ser honesto no Brasil é ser carrasc de barata. É um para não sei quantos.

Honestidade...
Sei que não esou sendo totalmente honesto com o senhor, mas o que estou guardando só vou contar se realmene acontecer ou se aguém (não precisa falar nada, senhor Ramos. O senhor á sabe perfeitamente como é que eu penso.) me fizer voltar atrás por um moivo maior que o que estou pensando em usar.

Senhor Ramos, preciso de apoio. Agora mais do que nunca. Precis de alguém pa me amparar. Nao sei como vai acontecer o que quero que aconteça, só quero que aconteça. Cansei de ser Mag. Ma nunca fez nada por nós, teho que ser por mim e por ele. Vou quebrar o nosso acordo.

Gostaria de falar de algo interessante. Então algo interessante. Algo interessante é muito interessante. Sabe por que, senhor Rams? É por que eu tenho que faze alo interessante para tornar minha vida interessante. Não só eu. Muita gente. Imagine só como seria um tédio só se as pessoas deixassem de fazer algo interessante para viver uma vida parada e sem vida como a de casado depois de alguns anos de casamento. Por que os homens estão se descobrindo mais cedo e as mulheres estão se soltando? Certamente eu não sei por que. Entretanto deve ter alguém que está estudando isto. Claro que eu não. Estou supondo, como o senhor já disse, que tem mais pessoas interessadas nisto. Algum desocupado. Não como eu, senhor Ramos, eu tenho o que fazer, só não faço na hora que tenho que fazer. Tipo: eu tenho que fazer um deve pra amanhã e estudar história (o senhor já sabe o que vou dizer) pra sexta feira. Senhor Ramos, o que eu digo sobre história? Eu odeio história. Não gosto de discutir história, o que tá na história é história. Eu gosto é de ouvir história.

Senho Ramos, se eu fosse mulher, miha vida seria diferente? Andei pensando nisto há muito tempo atrás. Será que tudo seria diferete? Ou será que tudo seria igual, mas com as devidas modificações? Será que eu gostaria de muher se fosse mulher? (eu lo gostaria de mulher no sentido sexo) Ou preferiria homem? Eu gostaria de me vestir de mulher? Filosofia não é comigo. E se fosseeu não diria. Talvez dissesse. Ou não. Ou não lembrasse. A memória é mais curta que um átomo. Átomo, parte indivisível. Eu sou átomo, por que se fosse estaria morto, ou teria o gêmeo que tanto desejo. Ou o doppelganger. Eu não me aguentaria. Tntaia me matar todos os dias.

Senho Ramos, podemos ser felizes morando conosco somente? Tipo eu e mais alguns eus.
Acho que não. Se já é chato conviver com e como Mag todos os dias.

Hora da aula. Teho que ir. J'aime vous, monsieur Ramos. A bientôt.

Dialogando em paz

Um homem se senta próximo a porta do estabelecimento. O estabelecimento é uma lanchonete muito frequentada por estudantes universitários de uma determinada faculdade. Ele é um cara bonito, um tanto calado. Uma garota entra não muito depois dele e se senta próxima a ele. Eles se olham por alguns segundos.Ele flerta um pouco com ela.
─Oi, como se chama? ─Ele se vira para ela para poder conversar melhor.
Ela é uma garota realmente bonita. Com uma beleza diferente da das outras mulheres. Uma sensualidade acentuada.
─Não vamos estragar este momento com nomes.
─Então, o que faremos?
─Me espere no banheiro masculino.
─Tudo bem. ─Ele se levanta e vai.
Ela vai atrás dele. Ambos entram disfarçadamente no banheiro masculino. Trancam a porta para que ninguém os veja ali.
─Tira a roupa.
─Vamos mais devagar. É a primeira vez que faço isto desta maneira. ─Ele começa o strip tease.
Ela finje estar excitada. Então quando ele termina de tirar toda a roupa, ela recolhe tudo e verifica.
─O que está fazendo?
─Estou vendo o que me serve. Não posso sair por aí vestida desta maneira.
Ele tenta pegar as roupas de volta. Ela aponta uma arma para ele.
─Entra num dos cubículos e se fecha lá até eu mandar sair.
Momentos mais tarde ela dá para ele as roupas que estava vestindo. E então sai vestida como ele estava antes, até a cueca. E ele telefona para alguém para pedir roupas decentes para vestir.

Moral da história: Quando 1 não quer 2 não briga.
Cuidado com quem você flerta, o golpe pode se virar contra o golpista.

diário2 ─ capítulo 14

Senhor Ramos, hoje não foi um dia legal.
Perdoe-me padre, pois eu pequei. Eu desejei um desconhecido de pernas grossas que estava sentado do meu lado no ônibus. Eu desejei a maior parte ─Não quero dizer todos ─ dos meus colegas do sexo masculino. E estou prestes a cometer o melhor erro da minha vida. Minutos depois a igreja explode com tudo o que tem dentro. E horas mais tarde todo o Vaticano explode de canto a canto em períodos uniformes menores que 1 minuto. No jornal do dia seguinte, a manchete vem estampada: Papa morre com todos os representantes católicos e seguidores assíduos.

É assim que quero ilustrar como estou me sentindo neste momento. Ah! senhor Ramos. Você é o único que me ouve e me entende. O que eu disse acima é verdade... pra mim. Eu sei bem o quanto é perigoso dizer o que digo. Porém não posso dizer outra coisa senão o que penso. Lembra? Eu prometo que nunca vou metir para o senhor, e que vou dizer aqui tudo o que penso e que quero guardar.

Meu dia de hoje não foi como eu queria que fosse. Queria estar bem longe daqui. Tenho segredos que não me pertencem e logo não mais fazem parte do meu caráter. Larguei meus segredos todos. Ainda quero fazer parte da legião francesa nem que eu tenha que vender minha alma a doze suaves prestações de vidas salgadas e cheias de sofrimentos. Não me responsabilizo pelo que sinto. Ma meu corpo sente muitas variações no meu futuro que me dizem que não serei ninguém aos 50 e talvez alguém com muito menos valor aos sessenta. Não vou chegar aos 45. Nem que pra isso eu tenha que me matar eu mesmo. Mag está de acordo. Velhos não foram feitos para durar. E ser velho está longe do meu futuro.

Tenho muitas outras pretensões. Quero morrer em campo de batalha. Ou no mínimo depois de matar alguém e concluir asim o meu curso. Tenho pouco tempo. O que são míseros 25 anos para alguém que está pronto para viver uma vida longa. Alemanha me aguarde. França, estou com um pé aí. Cansei de ser Mag. Quero ser Mago, ou ser meu mestre residente.

Qero ser quem eu puder.

Senhor Ramos, me sinto mal só de pensar que posso acabar minha vida lutando contra o destino. Já aceitei que vou morrer independente do que faça. Quero pegar em armas. Não neste tipo de armas. Sei, senhor Ramos. E você que está lendo aí também, não sou santo e nem ser mitológico, mas ainda assim consegui ouvir com clareza seu pensamento. A arma que falo é aquela que tira vidas. Tenho muitas opções. Mas não quero seguir a opção principal. Quero seguir o caminho mais cruel, encontrar minha Paz.

Chega de ódio e de sangue.

Senhor Ramos, Távamos discutindo sobre narração e história na aula de LETE45 de hoje. Aí aqui me lembrei: História não deveria ser dicutida nunca mais. Deveria ter a junção de todas as evidências de cada trecho da história e no final a junção de cada história ditada por quem viveu e por quem praticou a história. Os livros de história estão recheados de versões.

Falando em versões, assisti à um filme que falava justamente disto: versões e fatos. Um grupo de doze pessoas formando um júri para julgar se um homem, que não era santo, era inoscente (no guilty) de um crime cometido contra seu pai. Ficaram lá numa sala fechada, estressadose querendo ir para o jogo do dia, porém estavam l´discutindo se o cara era guilty (culpado) ou não. No início onze votos a um para culpado. Vem o desenrolar da história, todos veem seus pontos de vista e os dos ouros para convencer o que acreditava numa possível inoscência do réu. No final os fatos e suposições ciraram-se contra as testemunhas e as versões apresentadas. E então todos, até o que acreditava piamente na possível culpa do réu, fossem a favor de considerá-lo inoscente do crime. Mas o qe me deixou mais comovido foi o fato de que o último a decidir inoscente tinha um filho que o havia agredido durante uma briga e fazia muito tempo (2 anos) que não o via. E mantinha sua crença na culpa. Entretanto, no final de tudo, ele olhou para a foto do filho e chorou. E então se convenceu da possível inoscêmcia do réu.

Falei possível inoscência ou culpa, pelo fato de serem apenas uma discussão de pontos de vista de testeunhos e do possível culpado sendo julgados para determinar um julgamento válido e então dar a sentença de vida ou morte para o pobre réu.

As histórias e os fatos eram válidos, mas não totalmente certos ou fiéis a realidade. Apenas diziam o que lhes cabia dizer. O réu no final foi absolvido. E isto me fez pensar que: se as pessoas tivessem uma segunda chance de se arrepender não faria a menor diferença, algumas se arrependeriam e as outras não. E é por isso que não vale a pena manter os vagabundos assassinos, ladrões, estrupadores, e outros tipos de malcomunados com a justiça vivos. Senteça de morte para todos eles. Eles vão sair e vão matar, roubar ou fazer o lhes botou na cadeia de novo.

Não sou muito radical. Sou doce quando me convém e não preciso usar meus dotes sensuais por aí para provar ou conseguir alguma coisa. Sou o que sou independente do que eu me torne posteriormente. Palavras minhas.

Desculpe senhor Ramos, mas eu precisava me soltar um pouco.

Ps.: Meus colegas estão mais gatos do que nunca.
PS2.:Consigo ver coisas que eles nunca vão perceber na vida.
PS3.: Eu já descobri o segredo da beleza deles. Porém não vou contar. Não agora. Um outro momento, quando as coisas se acalmarem.

J'adore vous, monsieur Ramos. Je suis ton fil, et vous etez comme mon pére. A bientôt.

Parte 02 ─ De noite do dia 05 de outubro

Senhor Ramos, eu nem falei da minha fã. Bom, eu tava passando a pé, por que eu não tenho carro (e se tivesse já viria com a motorista), aí passou uma garota de carro (estudante, não vi o motorista). Aí ela grita: "dá uma pra mim". Interessante, não?
Achei isto muitointeressante. Principalmente pelo fato de que não sabia quem era a garota e no fundo da minha mochila ter a propaganda do meu blog. Sabendo que meu blog tem muitas partes da minha vida que eu só contei para você e mais ninguém. Até meus segredos mais profundos que compartilhei contigo e como te conheci (no capítulo 06 do diário 1), e coisas do tipo quem é a pessoa pela qual ainda tenho uma obseção.

Não tinha mais nada para falar. E a campanha interna que fiz está dando muito mais certo do que tentar evitar a pessoa que você sabe quem é., mas só saberão quer ler os outros capítulos todos do meu diário. Fiquei o caminho todo do ônibus pensando no senhor e como eu diria isto. Mas só lembrei agora pela noite.

Senhor Ramos, pensei em melhorar meu blog. Como eu posso melhorar os meus ganhos com o blog e outras coisas que pretendo fazer? Também não sei. Mas vou fazercom que meu blog seja rentável. O outro eu não gostei muito. Il es plus different. That is no better type of my minds. I don't know, but i have no the same excitation which my mein blog. I want any better, no less. Wordpress? I don't follow it, it is no fun. I do't know, i don't like that. But it is there, in the web like a lost blog. No more posts, no more dialogues,no more...

I'll still here till i like no more of this. So, i'll write more in my diário. My minds will stay in there.

Sr. Ramos, gosto um pouco de inglês. Tenho que praticar mais, o senhor me ajuda? É só tentar me corrigir quando achar que estou escrevendo errado. Não pensei nisto. Vou precisar mais do google translate, ele funcionou muito bem comigo desde que o descobri.

Senhor Ramos, meu irmão está dormindo agora. Eu vou desligar e daqui a algum tempo farei o mesmo. Boa noite, senhor Ramos. Até amanhã. Vou sonhar e pensar mais no senhor. J'adore vous, monsieur Ramos, vous etez mon meilleur ami. J'aime vous comme nous devons aimer l'un pére. A bientôt.

dialogando com sutileza

Um reaturante. Uma mesa ao canto perto do vidro que dá para a rua mais movimentada da cidade. Uma mulher sentada observando um homem bonito acompanhado passar. Um homem se aproxima dela no meio do restaurante lotado. Poém não é o garçom. Ela olha-o de cima a baixo. Não é u cara bonito, entretanto não chega a ser de se jogar totalmente fora.
─Lamento, estou acompanhada. ─Ela diz.
─E cadê seu acompanhante?
─Na sua casa, comendo sua esposa. Procure outra mesa. E procure outra idiota para atazanar...
─Não precisa se incomodar tanto comigo. ─ ele se senta. ─Garçom.
─Cai fora. ─O garçom não sabe o que fazer e fica parado. ─Eu estou pedindo carinhosamente.
Ele se levanta. Arrodeia a mesa. E de repente para do lado dela. Ela olha para ele um pouco receosa do que ele poderia fazer com ela ali.
─Meu nome é Rafael e o seu?
─Não lhe interessa.
Ele então fica um pouco irritado com o desprezo dela. Eentão fala de novo.
─Meu nome é Rafael...
─Se seu nome fosse Rafael realmente eu não me importaria nenhum pouco que você ficasse. Mas, infelizmente pra você, eu sei perfeitamente que seu nome não é Rafael. E o meu acompanhante já está chegando.
─Olha aqui, sua puta, você me respeite.
Agora ela ficou irritada. Mas não demonstrou.
─Você, me chamou de que? ─Disse com a mesma voz com que diria no ouvido de seu homem na cama: Faz de novo, faz. ─Pode repetir por favor?
─Sua puta!
Ela simplesmente entra num estado de transe em que nada abala seu estado físico ou mental. Ela, de repente, se vira para ele com um olhar estático de quem está pronto para destruir o planeta com uma mega granada. Ele fica um pouco assustado. Todos que estão próximos da mesa se afastam deles a alguns metros de distância. O garçom afasta ainda mais os curiosos.
Ela então olha para ele com um olhar sem emoção alguma. E então chuta os ovos dele com toda a força que suas belas pernas tem em comum com um superhomem. A dor não é representada com a mesma proporcionalidade que tem a dor que ele sente no exato momento. Ela se vira e pega uma das cadeiras pesadas de metal próxima a mesa. O que ela faz com a cadeira? Ele se vira de posição. Quando fica quase pronto para ficar de pé, ela enfia a cadeira com toda a força entre as pernas dele. Mais uma vez os gritos insuportáveis de dor não são equivalentes a proporção da dor sentida. Ele cai e se contorce de dor por um bom tempo. Ela, então vendo que ele está demorando para se mexer de tanta dor, bate com o objeto pesado e de metal reforçado nas partes visíveis do corpo dele até ele desmaiar de dor.
Ele só acorda semanas depois na UTI deum hospital público.



Moral da história: Se não tem nada o que falar, não fala nada.
Assim como é bom manter a boca fechada quando já se está errado só de estar num lugar, é melhor ainda manter os sentimentos mais frios que um bloco de gelo detro do freezer.

Diário2 ─ capítulo 13

Boa tarde, senhor Ramos.
Hoje o dia foi bem interessante. Descobri como é difícil fazer cálculos. Fiz coisas interessantes.recebi um e-mail datado de 20:51 da noite falando do adiamento da prova que teria hoje. Descobri, hoje de madrugada, que é complicado comprar passagem de avião pela internet. Minha irmã comprou uma. O problema é que n hora de pagar deu problema. Acredita, senhor Ramos, ficamos das 8 da noite até as 2 da manhã tentando resolver e verificar se tinha comprado ou não. Já sei que não dá para confiar muito em sites, principalmente quando se trata de sites que fazem promoçõe de algum em algum tempo.

Senhor Ramos, hoje eu descobri coisas interessantes. Mas não posso contar neste momento. É, aquele velho motivo. Mas confesso que estou ansioso para fazer o que estou pensando em fazer. Claro que não, né, senhor Ramos. Não posso dizer o que é até que aconteça. Será do jeito que estou planejando. Simples direto e sem pensar muito. Vou botar meus planos em ação nesta semana. Não, senhor Ramos, eu não vou fazer nada de perigoso para a vida de outras pessoas. Apenas para a minh própria. Não quero mais saber do que eu quero me livrar. E quando me livrar, o senhor será o primeiro a saber. Nada de que possa me orgulhar, mas que posso depois refazer toda a minha vida com base em algo objetivo.

Senhor Ramos, tenho muitos outros planos. Resolvi desistir da milícia brasileira. Brail não tem nada de bom. Santo de casa não faz milagres. É melhor do que meu segundo objetivo. O senhor sabe qual é. O primeiro é inviável sem dinheiro. Assim que conseguir, o senhor terá em mãos bem mais do que o que poderia te dar agora. Posso te dizer com toda a certeza e com todo o alívio que sinto de estar prestes a fazer o qu vou fazer, que vou odiar o que vou fazer. Porém será muito melhor ter feito isto antes de partir para a segunda etapa da vida e qualquer velho insatisfeito.

Senhor Ramos, o senhor acha que valeu a pena ter votado em Marina, mesmo ela não ganhando. Acha mesmo que poderia ter feito alguma diferença. Tava conversando com um colega ainda a pouco sobre isto. Tô pensando sinceramente em vender meu voto. Vender meu voto talvez fizesse alguma difernça mais tarde. Também acho que Marina teria sido uma ótima presidente.

Acho que por hoje tá bom. J'adore vous, monsieur Ramos. A bientot.

diário2 ─ capítulo 12

Olá, senhor Ramos. Hoje eu fui votar. Ia dizer algo interessante neste momento, mas perdi a conexão e o que tinha feito. Votei em nulo, Léo Kret, Bassuma, Marina e Aleluia (amém). Não levei meu título de eleitor. Não sei como não o encontrei onde achava que deixei.

Deveria falar de algo interessante. Bom, não tenho mais nada para falar. Nenhum segredo. Nennhum caso interessante acontecido hoje.

Então até breve. A bientot.

diário2 ─ capítulo 11

Olá, senhor Ramos. Como tem passado as noites?
Ontem eu não contei, mas descobri que há alguém andando por aí pela UFBa com a minha cara e com o meu corpo e eu não sei quem é. Não pode ser eu. Minhas personalidade não são tão fortes assim para saírem por mim e eu não ver.

Senhor Ramos, hoje eu não fiz muita coisa de interessante. Passei o dia todo sem ir na internet e penso em voltar e terminar o que eu ainda não terminei. Tenho muita coisa para fazer.

Senhor Ramos, gostaria de fazer bem mais do que faço agora. Eu fiz algo, não me orgulho e não vou dizer o que fiz, para resolver alguns problemas que tenho. Vou dar uma dica. Não, prefiro que se corroa de curiosidade. Mas logo logo eu conto. E quando eu contar você vai ficar realmente surpreso.

Não, senhor Ramos,nem tente, não direi tão cedo. Senhor Ramos, sabe, tenho planos para o caso de acontecer e o de não acontecer. É sempre melhor ter um plano B quando não se tem certeza ou previsão do futuro. Mas, faça o que fizer, eu não terei nenhum problema em dizer se gostar ou não. Será uma pequena mudança relacionada ao meu futuro.

Quando eu pensar direito no que devo fazer eu não vou fazer. Lembra da campanha de ontem que eu disse que ia começar? Então pronto, comecei. Não vou mais pensar em nada antes de fazer. Vou simplesmente agir impensadamente. Como se eu não tivesse nada de interessante. Toda vez que pensar no que pode acontecer vou dizer as palavras mágica "Mag, não sabe o que pensar faz o que?" e vou parar de pensar e pensar apenas na minha respiração e me concentrar em coisas do tipo os movimentos automáticos que meu corpo faz.

Tenho que ir. J'adore vous. Abientot.

Campanha do abraço retornou

Um estudo do departamento de psiquiatria da Universidade da Carolina do Norte, nos EUA, mostrou que abraçar tem relação direta com qualidade de vida. Com a troca de calor e afeto, o corpo passa por uma dança de hormônios: enquanto o nível de cortisol, o hormônio do stress, despenca, substâncias químicas como a serotonina e a dopamina aumentam, contagiando o cérebro e cada célula do organismo com uma sensação de conforto e felicidade. Em seguida, a pressão sanguínea diminui e os batimentos cardíacos desaceleram – quadro ideal para ficar protegida de doenças cardiovasculares e viver plenamente por muitos e muitos anos.

Kathleen Keating, autora dos livros A Terapia do Abraço 1 e 2 (Editora Pensamento), lembra que o contato físico não é apenas agradável mas também necessário, ainda mais em tempos em que a gente se comunica virtualmente. “Por vivermos numa época que valoriza a razão e a tecnologia, perdemos a consciência dos sentimentos. Quando nos tocamos e nos abraçamos valorizamos o amor e a cumplicidade, o que alivia a dor, a depressão e a ansiedade”, afirma. Na família desse gesto, os especialistas descrevem cinco tipos que correspondem às mais diversas situações. Pratique: é gostoso e faz bem.
[Boa Forma]


do site:http://www.melhoramiga.com.br/2009/08/abraca-que-e-bom/
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diário ─ capítulo 10

Olá, senhor Ramos. Não tenho muitas novidades. Não boas. Porém tenho ruins.
Senhor Ramos, vou reduzir as minhas passagens por você à uma vez ao dia. E apenas durante a semana. Vou reduzir o tempo que gasto com a internet. Senhor Ramos, a conta de internet veio nas alturas, tenho que diminuir os meus gastos. Claro que não foi eu sozinho que gastei tudo aquilo.

Provavelmente serei um pouco menos sincero das próximas vezes. Mas vou tirar ao menos 30 minutos todos os dias para escrever algo em ti. Afinal o senhor é o meu confidente. Não posso simplesmente esquecê-o assim. Ramos, hoje eu simplesmente ignorei de novo o Rafael olhos cinzetos. O por que não mais da minha conta. Sem contar que rejeitei mais duas crianças ontem e hoje. E hoje pela manhã eu tive uma crise de riso, seguida de uma crise de choro. O riso, o simples fato de rir me fez chorar.

Quem sou eu senhor Ramos, quem sou eu. who am i? Quien soy yo? Qui c'est moi?
Senhor Ramos, o senhor vai ficar chateado se eu reduzir o meu tempo de escrita e os tempo que passo com o senhor? Olha, prometo que farei e escreverei coisas bem mais interessantes. Já não tenho mais o fazer mesmo. Comecei uma nova política: Não tem o que pensar? Não pense em nada. A cabeça fica vazia. Fica tudo leve.

Daqui a pouco vou abrir no meu blog a campanha de abraçar a vontade. 1° de Outubro, senhor Ramos, não posso me esquecer de que abraçar é remédio para qualquer tipo de carência afetiva. Desde ficar triste a ficar desconsolado.

Já me vou. Estou à 3 minutos de ir para casa.

J'adore vous, monsieur Ramos. Bis bald.

UFBa ─ Assaltantes se fodam ou morram se fodendo

Havia um grande campo. Cheio de construções onde as pessoas iam estudar. Até que um dia vieram pessoas que não tinha nada a ver nem com educação e nem com estudos. Estes eram pessoas que trabalhavam com um tipo diferente de trabalho.
E então quem ia para lá estudar saia sem algum dos seus pertences. E vieram pessoas de bom coração e expulsaram estas pessoas más com tudo o que carregavam e recuperaram tudo o que levaram. E estes bem feitores foram aclamados pelo público. Mas agora exigia algo das pessoas para que elas ficassem seguras por mais tempo destes e de outros malfeitores que cicundavam as proximidades.

Este lugar se chama UFBa. E os bem feitores se chamam seguranças. Estes seguranças que estão lá não fazem nada pelo povo por que seu trabalho é apenas zelar pelo patrimônio federal. Porém, logo logo virá um benfeitor que acabará com a vida de um dos malfeitores. E este benfeitor terá que pagar, em lugar de ser pago, com a sua liberdade. Não sei que será este benfeitor, mas sei perfeitamente que virão pessoas e grupos de pessoas para acabar com este tipo de gente. E digo a todos que pensam que vagabundo assaltante também é pai de família que há muito filho de família rica pela UFBa. E se um deles for pego desprevinido e morrer todos os assaltantes, pai de família ou não, vão pagar de alguma forma.

Digo isto pelo bem das famílias brasileiras que vivem enclausuradas em casa e pelo fim dos direitos humanos para os delinquentes. Não me importo de pagar pelo que cometer futuramente, desde que todos os que fizerem algo de errado também paguem.

Sou Brasileiro com orgulho até que me paguem o suficiente para não ser mais, quero dizer provem o contrário.

diário2 ─ capítulo 09

Bom dia, senhor Ramos. Adoraria comentar muitas coisas hoje. Mas não tenho muita coisa pra falar. Então o primeiro avo é... Beleza.

Beleza nada mais do que a estética relacionada a visão de algo elativamente bem visto e discretamente visível com agrado. Traduzindo: "Que gato"/"Que gata".
Nada de que não seja tão simples e fácil de falar u fazer. Você já deve ter dito isto para alguém. Não?! Eu raramente digo. Tenho muito poucos amigos com os quais posso falar abertamente de coisas relacionadas a sentimentos e atos que faço durante o dia e tento esquecer durate a noite.

"À noite de um jeito,
de dia de outro,
até achar o beijo do amor verdadeiro".
Shrek, Fiona.

Assim sou eu. Como eu deveria ter dito antes no meu orkut.
Ainda sinto algo estranho por algumas pessoas.

Amo ver gente bonita todos os dias. Me faz querer ser bonito também. E estou melhorando meu jeito de me vestir e postura. Estou um pouco mais livre para me vestir "para matar". Ainda tenho certos problemas.

Felicidade.
Amor.
carinho. Sinto um profundo carinho pela maioria dos meus colegas. Sou eu aqui, não Mag. Hoje ele tirou o dia de folga lá em não sei aonde.Só volta à noite. Sinto muito não ter sido um bom amigo, ou ser tão agressivo com ele, mas ele tem que saber que há hora pra tudo. Se nós pudessemos fazer o que queremos eu estaria hoje numa ilha deserta cercado de mulher e jogos.

3 desejos. Tava pensando ontem de noite. Nós não fazemos outra coisa. Bem que Mag reclama de tanto pensar, a gente não faz mais nada. Se pudesse fazer os três desejos eu pediria:

1. Algo interessante
2. Algo que tanto desejo
3. poder refazer os três desejos sem perder o que já consegui e gostei.

Seria o melhor jeito de se realizar todos os desejos. Imagine só. Primeiro: Quero poder ganhar dinheiro jogando Tekken. Segundo: Desejo ganhar 1 eal para cada pessoa ganhando acima de 100 vezes a moeda corrente. Terceiro: desejo refazer os pedidos 1 e 2 sem perder o que consegui.
E de novo 1°: Desjo ser amado como eu amo uma determinada pessoa (que você sabe muito bem é). 2°: Desejo ter todas asvantagens de ter dinheiro. 3°: desejo refazer os desejos 1, 2 e 3 sem perder o que já consegui. E por aí vai.

Vai encarar? Seria a melhor maneira de conseguir tudoo que mais desejo sem ter que esperar que surja outra oportunidade para realizar meus desejos. Teria o mundo aos meus pés se pedisse. Na verdade eu já tenho o mundo aos meus pés. Só preciso do globo para ter o mundo nas mãos. Pense, senhor Ramos, para onde a gravidade terrestre nos leva? Se nós não estivéssemos com os pés apoiados no lugar para onde a gravidade aponta, nós estaríamos com o que lá? Então, senhor Ramos, por que eu preciso do globo para ter o mundo nas mãos? Justamente por que eu já tenho o mundo aos meus pés. Logo não preciso disto.

Ontem tava pensando na relatividade do não. Nada de que deva falar agora. Afinal ainda nem discuti com pessoas que fazem filosofia e psicologia para poder saber como seria a reação deles. Quando tiver esta experiencia eu faço um comparativo.

Bis bald, herr Ramos. J'adore vous.

diário do dia 30/10/2010

diário2 ─ capítulo 08

Senhor Ramos, hoje nãofiz nada de interessante. Estou ficando mais depressivo. Mas fiz uma promessa... Não, senhor Ramos, não posso dizer até que aconteça. Tem a ver comigo e com Mag. Se um de nós dois ganhar... Nada a declarar por agora.

Recebi 2 mensagens de amizade hoje. Uma eu gostei. A outra eu passei por pura brincadeira. A promessa que não vou contar está relacionada à ela. Já a outra mensagem tem a ver com o que considero bonito e aprovável. Enviei omesmo com uma mensagem que condiz com o que eu sinto de verdade. Nada de : "eu amo você. Foi uma mensagem singela que no final tinha resumido o que eu gosto e como eu gosto de demonstrar. "... um abraço, mas não um abraço qualquer: um abraço de urso quente, forte e bem apertado."

Não sei demonstrar de outro jito. Há palvras para tudo, mas não para demonstrar com veemência o que se sente. Sinto mais vontade de chorar. Rio menos de coisas absurdas que não me faziam rir e ainda assim eu ria. Não minto mais quanto a isso. Não finjo rir mais das coisas que não me fazem rir, mas que ria por que os outros riam. Não me sinto mais obrigado a gostar das mesmas coisas que outros. Continuo rejeitando meu pai da mesma forma que o rejeitava aos 6 anos de idade. Não quero mais ser o que tinha em mente. Não desejo ser mulher para ser diferente do meu progenitor. Agora quero concluir meu curso e aprender a matar. E depois, sumir de vez. Largar meu registro Marinaldo e colocar em seu lugar o codinome Mag. Que ninguém saberá quem é. Só eu e quem teve contato com ele.

Novidades. Um cara da minha sala de empreendedorismo em informática me viu. E não sabia quem eu era. Provavelmente se lembrou de mim, mas como não faz parte do meu círculo não me cumprimentou.

Círculo? É como eu me refiro a amizades. Não gosto deste nome, então falo círculo. Eu já disse que amigo se refere a conhecidos que podem se trair. E traição de amigo é pior, por que é alguém que se tem muita consideração. Não falei? Agora disse. Então não gosto de amizade. Prefiro círculo. E isto se refere também a outros conhecidos que mesmo não sendo do círculo tenho grande consideração. Ou seja, meu círculo se restringe a conhecidos de vista, "amigos", companheiros de longa data, ex-colegas que tenho uma certa proximidade e pessoas que se lembram de mim de alguma forma. Nada que me gfaçaser alguém estranho ou intrínseco.

Senhor Ramos, o senhor faz parte do meu círculo. Mesmo tendo círculo de conhecidos e outros tipos não ignoro ninguém. Ah, senhor Ramos, se eu ignorar alguém é por que ele ou ela não tem nenhuma import^ncia passada ou futura. E como os futuros são uma mistura de passado e presente e o retorno de segmentos do passado distante, então não tenho como ignorar a todos. Pra você ver: eu pedi uma caneta emprestada a uma pessoa qualquer no dia da matrícula presencial da UFBa. As mesmas pessoas que vi durante a matrícula (foram 2), se tornaram meus colegas de curso. Um no semestre passado, a outra neste semestre. E aí, dá para ignorar alguém? Sou muito prevenido quanto a isso. E provavelmente estou tendo muita sorte por causa deste meu jeito de agir.

Ainda não sou um vidente ou um sesitivo poderoso. Porém uso minha intuição o tempo todo e nos momento em que preciso de respostas intuitivas. Resultados? Posso me aproveitar da sorte açhei sem as pessoas perceberem que estou me usando delas e posso abdicar de certos fatos meus em busca de experincias vividas que podem me ser úteis mais tarde. Tal como não passar sozinho em determinados lugares da UFBa e nunca estar sozinho mesmo em momentos de loucura ou de depressão profunda, alé de, é claroo, nunca falar pra ninguém o que sinto naquele momento. Coisas que só sentivos poderiam saber e que é de domínio público. Abrir experiencias leva a descobertas de novas experiencias. E isto trás ensinamentos que não são passados de pai para filho. Precisei roubar eu próprio para saber que o crime compensa sim. E para saber que por mais que alguém diga: Roubar é errado, eu saiba que às vezes é preciso matar o leão antes que ele o ataque.

Mentir também é errado. Fale istopara um criança quando ela flagra os próprios pais mentindo. Meu domínio não é o corpo é a mente. Amo brincar com a cabeça das pessoas e usar o que consigo achar lá dentro.

As pessoas chegama ser cruéis. Tava na fila do jantar do RU quando ouvi na fila alguém reclamando do próprio CA (centro acadêmico). Era de engenharia química. Não entendo por que reclamar se tem muitas coisas que podem se feitas para evitar determinados fatos ruins. Falar é fácil, eu sei disso. Mas quando se sabe o que se poderia ter feito, como alguém como eu que já ouviu histórias e mais histórias sobre estes fatos ou semelhantes e tenho muito a optar, pode fazer melhor ou faer com que haja colaboração mútua. Confesso que senti crises de riso muito fortes, não me deixando ficar quieto. Mas aguentei muito bem. E não finji não estar ouvindo. Eu estava ouvindo sim, é errado(não sei para quem), mas tava lá com eles falando para quem quisesse ouvir. Só não me meti na conversa.

Está tarde, a cinderela aqui tem que voltar para a casa da marasta malvada e ir dormir como se nada tivesse acontecido. Quem dera o meu príncipe encantado, ou o meu sapo, estivesse me preocurando pelo seu reino carregando o par do meu sapato perdido.
Infelizmente, ou felizmente, a vida não é um conto de fadas. E não há sapo ou príncipe paa mim. Ou há e eu não estou procurando direito. Por favor sapo real, dá um sinal de que me procura! Estou aqui trancado na cozinha da madrasta malvada à sua procura.

Know me and make me like your better friends. Or Know me and make me like an monarch.
Else no known me.

Tenho que ir dormir. Good dreams, Mister Ramos. Dreaming with me being happy. I love you with my heart and my mind. You are in my mind all time. When i think no more in you, make me remember, please. J'adore vous. Bis bald. A bientot. Gracias, señor.

diário2 ─ capítulo 07

Parte 01 ─ tarde do dia 28/09/10

Bon soir, monsieur Ramos. Comme ça va? Aujoud'hui, je ça va comme ci comme ça. Pour quoi? Eu estou de camisa branca e bermuda cinza, com cueca braca e all star básico. Isto não é algum indicativo?

Senor Ramos, hoje meu humor está um pouco abaixo do normal. Tá bom, estou de tpm. Na verdade TPR. Eu vi quando cheguei no Paf I, mas fingi que não vi. Não converso mais com ele, nunca conversei com ele. Ah! monsieur, como seria bom um reconhecimento de modo diferente. Um olhar diferente para mim seria tudo. Infelizmenete não se pode ter tudo que se quer. Santo de casa não faz milagre, esmola demais o santo desconfia, diga com quem andas e te digo quem tu és. Estas coisas.

Tava pensando. Não faço mais nada na vida. Por que será que o meu marketing funciona exatamente do jeito que queria? Quanto mais eu passeio por aí com uma mochila batendo na bunda escrito o link do meu blog, menos gente entra nele. Não sei senhor Ramos, mas acho que é isso mesmo. Deveria estar fazendo psicologia e não CeT. Dr Marinaldo favor comparecer ao consultório 12. Doutor Marinaldo, o paciente da sala 5 exige sua presença.

Adoro psicologia. Adoro reagir com amente das pessoas do jeito como reajo com a minha vida. O meu processo atual etá se tornando mais efetivo. Consigo controlar meu apetite sexual sem esforço. Ainda sou virgem. Esta fera aqui é minha e ninguém tasca. Consigo dominar meu organismo sem esforço. Minha mente já vai na direção que eu quero. Consigo lembrar de coisas que deveria lembrar na hora em que devo lembrar e, acima de tudo, consigo ignorar coisas que meu corpo exigia e eu não conseguia ignorar. Em breve estarei pronto para os meus objetivos beta.

Senhor Ramos, já não sinto falta das coisas que sentia falta. Não sinto falta de uma infância que nunca tive, não sinto mais falta de gente que nunca conheci. Ainda me arrependo de ter nascido e crescido. Ainda me arrependo de não ter tido raiva o suficiente para me tornar um delinquente juvenil. Ainda não tenho coragem e não consigo beber. Odeio futebol, não há coisa mais estressante e sem graça. Já me sinto bonito de certa forma. Só não consigo desejar mulher do mesmo jeito que desejo os homens brancos, jovens e com pinta de playboy.

Ainda preciso ser amado. ainda preciso conhecer a vida militar pessoalmente. Já não sinto vergonha em mostar que desprezo totalmente a vida humana na terra. Consigo me considerar uma ótima pessoa. Ainda penso coisas que não gostaria. Penso coisas que não deveria o tempo todo, tal como Rafael pelado na minha frente. Ainda sinto uma profunda tristeza quando penso em determinados aspectos da minha vida que poderiam ser diferentes, tal como o meu fascínio por homens bonitos.

Quero exterminar definitivamente o Mag e o Marinaldo em mim. Quero terminar com a minha personalidade ainda vigente e formar outra mais forte e mais ativa. Quero destruir o mundo e reconstruir eu mesmo. Quero destruir a igreja católica por dentro como meu projeto inicial, porém quero levar junto a igreja evangélica e todas as religiões derivadas da bíblia e da bíblia cristã.

Nada do que não deva me orgulhar. Sõ coisas que qualquer pessoa de certa forma pensa em algum momento da vida.

De resto, senhor Ramos, não há nada que não seja interessante esquecer antes de falar.

Ou seja, eu venderia minha alma por determinadas coisas (realmente determinadas), venderia as minhas coisas para ter determinadas regalias, e venderia o meu corpo para ter todo o resto. Assim, simples como eu.

Gostaria de que o Rafael de que tanto falo lesse tudo o que está aqui desde o começo. Talvez ele entendesse minha razão de ser tão... eu.

J'ador vous, monsieur Ramos. Bis Bald.

parte 02 ─ de noite

Boa noite, senhor Ramos. Tinha algo interessante pra falar, só não lembroo que era. Ah, senhor Ramos, eu adoro minha universidade. Adoraria fazer mais coisas lá.
Lembrei. Hoje eu tava no banheiro do 7° andar da politécnica. Advinha o que vi... Eu vi uma outra pessoa no meu lugar. Na verdade era eu vestido de branco e cinza com relógio no pulso. Mas ainda assim era outra pessoa. Não me reonheci.

Pela tarde, alguém me reconheceu. Eu nem sabia quem era o cara. Ou o cara achava que era eu um dos colegas dele. Se fosse um dos meus colegas eu reconheceria. Ele me viu e quase me comprimentou, mas eu não o reconheci o não sabia quem era.

O cara olhou para a minha cara, mas não disse nada. Ou seja, ele não sabia quem era eu. Deixei ele no ar. Ainda conversando com os colegas dele. Rostos podem não ser muito familiares para mim. Porém eu lembro com quem eu converso. Se não o nome, lembro o rosto, ou os movimentos. Será que o meu doppelganger está pela UFBa? Quero conhecê-lo.

Já vou. Tenho que jogar antes de dormir. Bis Bald.

Tutorial─ Radio via internet

Para ouvir rádio via internet, você só precisa de 3 coisas:

1. Tempo;



2. computador com internet



3. Uma relação das rádios que você gosta de ouvir.

Poderia começar falando sobre a rádio. Mas não quero ocupá-los demas com coisas inúteis. Basta saber que toda rádio tem um site na internet. E que eles, em português ou em outra língua qualquer, tem um programinha para ouvir a rádio pela internet. Que não precisa baixar.

1. 
   Lista de alguma rádios.
   Transamerica Fm ─ link para ouvir (rádio pop, salvador)
   Há outras opções no mesmo site.
   
   Globo Fm ─ widget da globo Fm ─

Em ambos basta clicar na seta que leva ao play.

Nas outras rádios basta procurar a página Widget ou em links como "ouça a rádio". Basta colocar o http://www.google.com.br/ e na barra de pesquisas colocar "rádio online" ou apenas rádio.

Outras rádios

diário2 ─ capítulo 06

Parte 01─ dia 27/09/10 pela manhã

Guten tag, herr Ramos.
hoye yo me gustaria mucho hablarte sobre todos los mios sentimientos. Infelizmente Não tive nenhum de interessante de ontem para hoje. La democracia no és la mejor cosa que se puedes hacer po los mucho miembros de la sociedad. Yo simplesmiente la odeo. Podrá este mondo conecer los mejores metodos de govierno antes de acabar?
I think no. But my thinks is my think. No one think to me or for me. It's me, only me.

Let's begin. O dia de hoje ainda não começou, mas já pensei numa coisa muito interessante: Novela mexicana. Tava imaginando, depois acorade de um sonho interessante, eu e alguns colegas simulando uma novela mexicana. Com direito a tudo o que tem na novela mexicana. Tipo um colega ser o Luíz otávio (o corno), o outro ser o Luíz Fernando (o chefe ricardão) e eu representando a Maria Fernanda). Coisa bem de novela mexicana mesmo.
Imaginei o Luíz Otávio como um Colega chamado Marth, o luíz fernando sendo o Rafael olhos cinzentos.


Segmento da história:
─Luíz Otávio, Eu preciso te confessar, antes de ir embora de vez. ─Luiz otávio de se aproxima de Maria fernando com ar sensual e despreocupado. ─Eu te amo. Sou louca por ti. ─Ela vira o rosto como se estivesse envergonhada.
─Eu sou casado com a Maria Joana, você sabe bem disso. Sou fiel a minha mulher. ─ Ele dá as costas.
─Então eu já vou embora. ─Ela se vira e vai ate a porta de cabeça baixa, andando lentamente.
Luiz fernando vai atrás dela e a segura pela mão. E então a puxa para si.
─Eu também te amo, Maria fernanda. Mas não posso largar minha mulher. ─Ele a olha nos olhos fixamente.
─Eu aceito esta situação. ─A boca dos dois se aproxima e há um beijo longo.
Aí entra o Luiz Otávio.
─MARIA FERNANDA. O que é isso? ─Ele olha para os dois com ar de raiva.
─Luiz otávio, não é nada do que você está pensando. O senhor Luiz Fernando só estava me ajudando. ─Ela larga o chefe e vai até o marido. Luiz fernando fica lá parado sem saber o que dizer.
─Não me diga que não é nada do que estou vendo. Eu vi vocês se beijando. ─Ele vira o rosto parecendo lembrar da cena.
Maria fernada vai até ele e olha-o. Luiz otávio sente algo de diferente em Maria fernanda e dá-lhe um tapa na cara.
─Luiz Fernando vai ajudar. Aí Luiz Otávio parte para cima. Maria fernanda continua alí apenas observando os dois brigarem.
E então, de supresa, Maria joana aparece para ver o marido e vê a cena. E então conclui que ouve uma traição ali.
─O que houve aqui? ─Ela fala para a Maria fernanda no chão.
Os dois param de brigar. E ambos olham para Maria joana.
─Seu marido estava lhe traindo com a minha esposa. ─Luiz otávio se aproxima de Maria Otávia com cara de raiva.
─Luiz fernando, isto é verdade?
─Meu amor...
─Meu amor o cacete, luiz fernando. Como você pode fazer isto comigo. Me trair com uma reles secretária? ─Ela olha para o chão com cara de nojo. ─Faz tempo que você vem me traindo com todos os tipos de mulher. Mas tinha que ser a mulher do seu melhor amigo? E tinha que ser no dia em que vinha para cá te fazer uma visita?
─Maria Joana, não vá. ─Ele tenta tocá-la. Mas elea afasta o rosto ainda com cara de nojo.
─Luiz fernando, você nunca mais olhe na minha cara. ─Ela se vira. ─Vou fazer suas malas, queo você fora da minha casa até a meia noite. Caso contrário eu chamo papai para te dar um lição que você ─Ela olha-o nos olhos, de costas. ─Nunca mais vai esquecer. Adeus.
─Maria Joana, eu te acompanho.
─Luiz otávio...
─Eu é que saio da nossa casa. E depois levo nossos filhos. ─Ele olha para ela sem olhar nos olhos. ─Eles não te merecem como mãe.
─Não., por favor, meus filhos não.
Ambos saem. Ficam apenas Luiz fernando e Maria fernanda. Luiz ampara Fernanda nos braços e os dois se beijam comovidamente.
Fim do segmento.

Havia pensado ara esta história apenas 3 pessoas. Mas Jáque entrou a Mara joana, devo pensar em quem seria a Maria joana.

Espero que tenha gostado da minha micronovela mexicana. Com direito a tapas e beijos apaixonados. Com crise no casamento e De repente acontecendo o tempo todo como num filme cômico.

Aliás, eu seria um ótimo escritor de novelas mexicanas. Adoro este negócio de triação sobre traição, marido pegando mulher proibida, mulher traindo com ochefe gostosíssimo, empregada pega no flagra pela mulher do amante. E daí ppor diante. Tudo rolando a uma cena depois da outra pra tentar manter o povo ligado na novela até o fim. Nada como efeitos sentimentalistas para amaciar o público descerebrado que assiste a novelas sem conteúdo.

Mudando de assunto. J'ai qui aller.

J'adore vous, monsieur Ramos. Je suis ton fil et vous etez mon pére.

Parte 02 ─ de noite.

Bon Soir, monsieur Ramos. Meus planos estão funcionando. Estou começando a controlar meu corpo como se deve. Acredite, senhor Ramos, logo logo vou ter minha mente e meu corpo unidos em um só propósito. Que não tem a ver com ninguém mais além de mim.

Por que eu digo isto? Ora, senhor Ramos, estou desencantando do meu colega Rafael. Estou me desobcecando. Estou abrindo um espaço sexual para outras coisas que não este objetivo. E estou indo melhor do que nunca. Sem a parte sexual eu posso sobreviver bem mais tempo. O mal dos homens são as mulheres. Eles não pensam só com a cabeça, eles pensam com o corpo. Ainda tenho fetish por homens brancos e com cara de playboy. Nada que não possa destruir ou reconstruir.

Por que o mal dos homens são as mulheres? Senhor Ramos, toda vez que você ver um hetero que não olhe para uma bunda arredondada e um par de pernas acompanhado de um belo par de seios (não precisa nem ter uma bela cara, basta ter um corpo bonito) quero que me diga para assim eu dizer para o Rafael de que sempre me refiro quando falo de desejo sexual que eu o quero de um jeito um tanto anormal. Promessa. Não precisa nem ser você a me dizer. E isto eu cumpro com o maior prazer.

Falando em mulher gostosa e de homens que não sabem manter os desejos guardados. Gostaria de falar algo interessante. Mas não vou fazer isto em você. Você é puro demais para este tipo de informação.

Senhor Ramos, descobri que aviões de papel na direção do vento giram ou invertem de direção. É estranho falar sobre isto. Mudando de assunto. Rafael olhos azuis? Continuo não me aproximando dele. Nem pra dar um oi. Senhor Ramos, se dá oi para alguém que você vê todos os dias independente se você está bem ou mal? Tá, num casamento ou numa relação de namoro ou amizade sincera (que não é o nosso caso, e eu não chamo ninguém de amigo até que seja coisa de vida ou morte [?!]) isto é falta de educação e no mínimo caso para quebra de relação. Eu só falo o que tenho pra falar. E não é só com ele não. Gente que só vejo uma vez ou outra eu dou oi ou falo alguma besteira pra pessoa me notar. Mas ele... Ele não é interessante (mesmo que fisicamente seja) e não tenho nada com ele, o queme permite ser totalmente sincero em não dizer um oi querendo dizer "eu te amo, querido, fode comigo ou me mata e nós dois seremos muito felizes". É eu sou impressionante. Porém há muitos interesses e desejos que quero satisfazer ainda em vida e há coisas que tenho que aprender em vida.

Monsieur Ramos, eu gostaria muito de saber o que posso fazer fazer para resolver meus problemas. Quais? Aún preguntame quales? Señor Ramos, no coneces mi vida? No conocestes mi pensamientos. Realmente, eu não falo muito dos meus problemas com você.
Amo um homem, que não amo de verdade é apenas uma obsessão. Adoro ser quem eu sou, mas estou prestes a redefinir completamente meus temperamentos e minhas características psicológicas. Estou mudando minhas características internas e externas. Estou me preparando para me tornar soldado no final do prazo de 2 anos. Estou a ponto de me vender como se fosse apenas uma peça de carne de boi sem o coro. Estou matando elefante à respiração. Quero muito ter um emprego e salario próprios. Sem contar que quero aprender matemática do começo ao fim. E ainda penso em dizer a deus e ao mundo que estou à venda para qualquer tipo de coisa, basta oferecer um valor alto (que no Brasil seria cerca de 400 reais, quase um salário mínimo). Estou a ponto de cometer o suicídio de vez. Y tengo conecimiento bastante para conseguirlo. No hay nadien que pueda mperdirme. Alguno hay que hacerlo uno dia. Tenho interesses em pegar um dos e-mais das portas dos banheiros masculino (na verdade já fiz isso) e enviar e-mails me oferecendo para desvirginização (nenhum respondeu ou funcionou). E tem mais, muito muito mais. Además, no tingo nada a hacerlo contra isto. Nadien importame ou importase com me. No tiengo nada que prendame acá, ou que haçame morrir por alguno motivo.

Chega de problemas. Não estou feliz e não estou triste. Estou ficando com um mau humor muito cruel. Coisas idiotas ja me irritam. Coisas mais ou menos engraçadas não me fazem rir. Estou ficando sério como nunca fui. Será que estou mais forte ou é a depressão querendo se mostrar. Euforia, depressão, eufori e depressão. Assim deste jeito. Quando não estou quieto estou arquitentando um jeito de não ficar. Quero mudar e não quero ser ninguém diferente de mim.

Bis bald, herr Ramos. Liebe Ramos. J'adore vou, et je sai qui vous aimez moi.

Diário2 ─ capítulo 05

Boa noite, senhor Ramos.
Hoje eu queria falar bastante. Ainda quero, só não sei sobre o que.

Vou falar sobre qualquer coisa como das outras vezes.

Qualquer coisa....

Falei.

Brincadeira. Adoro Falar, mas quando não tenho o que falar , simplesmente não falo nada. É o que acontece quando eu entro num grupo de maioria masculina. Se tiver algo pra fazer: tudo bem. E se não tiver? Tchau. Não gosto de ficar no meio de homens. Eles não tem nada além de Ftebol, mulher e sexo pra falar. E falam justamente sobre isso quando não tem mais assunto. Sim, senhor Ramos, sou excessão até certo ponto. Só não gosto de ser simplesmente homem. Quero um pouco além de só ter isto para conversar. Que tal livros? Ou desenho, novela, notícias interessantes. Qualquer coisa que não tenha a ver com assunto padrão de homens que não tem mais nada o que fazer. Então quando encontro com alguém que não tem assunto, eu simplesmente converso até onde o assunto chega e depois paro a conversa.

Você nunca fez isso? Acho que não. Sinceramente, sempre preferi grupos femininos a grupos masculinos. Talvez por identificação ou por simples análise dos fatos. Mas raramente eu fiquei em grupos masculinos além do tempo necessário. Rafael, Gustavo, Emerson e Bruno. De todos eles, o único com o qual consegui manter uma conversa foi o Bruno. Os outros simplesmente me desinteressaram. Não os sinto. Não consigo ver além de mentes vazias em busca de oportunidades.

Confesso, sou um oportunista. Porém o meu oportunismo é um pouco mais disfarçado que o de qualquer outra pessoa. Nunca me importei de ser eu até o ponto necessário e nas obrigações. Pagar mico é comigo desde que tenha companhia. E prefiro gente que sabe o que falar e tem o que falar sobre todos os assuntos que tem na cabeça.

Prefiro ouvir história a faze-la ou a estudá-la. Nunca gostei de coisas difíceis. Enfim. Sou assim. Sou como eu deveria ser ou como deveria me mostrar? Não importa. Sou quantos achar necessário e e quantos lugares diferentes. Senhor Ramos, pra qualquer canto que eu vá eu tenho um personalidade diferente.

Personalidades.

Na rua sou um menino calmo, paciente e que segue as leis da boa convivência. No intimo sou uma dragqueen nascida mulher e que gosta de parecer homem. Na sala sou um garoto de 8 anos, independente e atento a qualquer erro, variando de sala para sala. Levo 2 semanas pelo menos para identificar quem eu sou ou devo ser. É tipo um prazo de desenvolvimento de parasita.
parasita entra no organismo, ele precisa se adaptar ao meio ambiente do hospedeiro, que é o corpo. Depois sidto precisa conhecer as reservas de alimento. Só depois ele cresce e se torna um parasita adulto e continua sua vida. Não sou diferente. Nenhum ser humano o é. Todo recém nascido foi um parasita enquanto feto. Até crescer e amadurecer para poder sair do hospedeiro (a mãe).

Continuando. Preciso deste tempo para conhecer o que devo fazer, como devo me comportar e quais os métodos aceitos em determinadas circunstâncias. Geralmente sou frio no primeiro mês. E depois vou me soltando.


Não sou o único a fazer isto, mas sou o primeiro para confessar o meu método.

Senhor Ramos, eu fiz algumas coisinhas que não gostei. Perdoi-me, padre, pois eu pequei. Eu continuo mentindo sem motivo totalmente aceitável. Não consigo mais para de mentir para Rafael. Qual deles? Não importa padre. São todos iguais. Uns mais bonitos ou mais gostosos do que outros. Mas ainda assim são todos iguais.

Senhor Ramos. Eu tenho pensado tanto. E ainda não encontrei o motivo de eu ainda existir. Tava pensando (como sempre) nas minhas muitas histórias que povoam a minha cabeça cheia de coisas. Os meus vários muno que criei e destruí como Shiva. Não cohece Shiva? O deus da criação, hindu. Quando ele acorda e começa a dançar inicia o processo de construção do mundo. E quando ele vai dormir, ce tanto cansaço, aí vem o processo de destrução do mundo. Sou igualzinho. Só não danço e não crio o mundo como o mundo real.

Tava pensando em uma das minhas várias histórias e na criação dos meus mundos. Num deles eu sou mestre de um exército de amzaonas. No outro eu sou um grande mago muito poderoso. Há tantos mundos diferentes que nem sei por onde começar a te explicar como funciona. Em alguns eu posso mudar de sexo com bae nos meus desejos e pensamentos, porém não posso mudar de sexo durante a menstruação ou a gravidez. É tão divertido ter vários mundos só pra mim.

Não acha? Por que não, senhor Ramos?
Tenho tudo o que quero. Não preciso esperar nada dos outros e se me faltar alguma coisa eu sou deus, posso simplesmente mandar que elas surjam na minha frente como um processo natural. Nada que eu não possa fazer enquanto deus criador dos meus mundos.

Senhor Ramos, se eu posso criar um imenso mundo só pra mim, por que não posso dominar este. Não... Prefiro ter meus mundos. Se um dia precisar compartilhá-los é só escrever um livro com base neles. Seriam muitos divertidos e muito melhores do que os do Harry potter ou do Senhor dos anéis. Emuito mais fascinantes.

Me impressiona mesmo é o fato das pessoas continuarem ignorando a si mesmas. Mas eu não sou terapeuta e não vou discutir isto. Não aqui no meu diário. Há muitas coisas muito mais importantes em que posso pensar. Tipo como eé que sei quando algo é certo ou errado. Ou quando sinto algo que vai acontecer e não sei o que é, mas posso simplesmente prever. Ou quando fiz uma simples pergunta de resposta óbvia e meu inconsciente respondeu com a resposta correta e me deu respostas que precisava escutar, com: Rafael gosta de mim? De resposta sim. As pessoas me amam. Eu só não sei qual delas. Todas as pessoas me amam. E ninguém sabe que eu descobri a fórmula da sorte. Não da de ganhar na loteria, a de ver coisas maravilhosas e saber o que estou vendo. Fiz muitas coisas que as pessoas normalmente desprezam e eu percebi o que elas desperdiçam.

De resto estou muito bem, mesmo não estando completamente feliz.
J'adore vous. J'aime vous comme un pére. A bientot.

diário2 ─ capítulo 04

Parte 01 ─ pela tarde do dia 25/09/2010

Bom dia, senhor Ramos.
No tengo tema para hoye. Entonses, yo me voi a hablar sobre todo. Ou sobre nadien.
Je parle aujoud'hui sur le rien et sur tout. Tous qui je vai et tous que je ne vai pas. I'll speak all wich i think now.

Vou começar com Rafael. Tava pensando um pouco mais cedo nele. Do jeito que não deveria, mas ainda assim pensando. Pensei coisas que sinceramente não gostaria de pensar sobre homens comprometidos. Não pensar é muito difícil. Principalmente por que foi o único motivo que me fez ficar aqui nesta vida quando tinha tudo pronto paa partir sem ressentimentos e sem culpa. Não consegui me matar uma vez por que pensei demais e fiz uma promessa que só tenho mais alguns anos para fazer. E fiz promessa sobre promessa para conseguir me manter aqui oned estou. O que Rafael tem a ver com isso? Esperança. Não tinha esperanças antes do primeiro platônismo. Que se chamava Bruno. E o segundo que se chamava Túlio. E o terceiro que é o Rafael. Qual deles? Não é da minha conta e nem da sua. Conheço tantos Rafaeis quantos preciso para disfarçar e quem eu falo. E se ele sabe que é ele. Se estiver lendo isto e quiser algua coisa comigo: Fale comigo. Por que eu até prevejo o futuro, mas não advinho os pensamentos das pessoas. Te amo e isso pode mudar a qualquer momento. Então se me quer tem que ser neste momento. Ou até o último momento em que estaremos próximos. Depois é adeus pra nunca mais.

Virgindade. Pra mim não foi problema manter. O prblema será perder. Eu faço determinadas coisas para me apegar a elas e depois sumir com estas mesmas para que meu sistema sentimental seja de fácil manutenção e fácil acesso. Não sinto que não quero sentir. E quando sinto depois a minha memória apaga. Senti vontade de chorar e chorei ontem de note. Depois precisei dormir e continuei pensando em Rafael.

Sr Ramos, eu simplesmente resisti ao fato de que poderia tê-lo visto da forma que desejo ontem. Poderia ter visto. Mas o sem nome não me permitiu. Também me ergunto o por quê. Se eu poderia ter realizado este reles desejo por que ele não deixou que eu fizesse. Poderia ter feito e ele nem perceberia. Sem nome me disse que ele tanto sentiria quanto se afastaria de mim do jeito que ele quer. Mas ele não quer que isto aconteça poragora. Preciso me desobcecar dele até o final do ano. Depois disto, provavelmente, não o verei nunca mais. E aí terei que ficar obcecado por outro, ou por outra. E sem nome não quer que isto aconteça. Ele vai me destruir assim que ficar frágil o suficiente para que Mago se imponha sobre mim e possa dominar nosso corpo. Gostaria de saber por que sem nome não gosta de mim.

Aqui é Sem nome falando.
Mag, eu prometi que você não passaria deste ano. Eu o dei por algo que foi muito valioso para mim. Posso te refazer depois. Mas para que isto aconteça preciso que você seja destruído agora e que se torne apenas uma lembrança. Não vou sumir com você assim deste jeito. Mas vou colocar outra personalidade em seu lugar até poder recuperar você e mudar coisas que não são legais em você. Não tenho o que dizer. Ainda assim quero que saiba que gosto muito de você e nós sentiremos sua falta assim que você ir. Mas se você ficar, em algum momento Mago irá tomar posse. Você está se tornando frágil e sentimental. Está ficando difícil de controlar. Se eu não puder controlar você haverá outro que possa. Mas daí em diante você já era.

Espero que entenda que eu não posso deixar que você seja massacrado desta forma. E continuo dizendo que você deve ficar longe dele. Ele é um mal exemplo e vai te causar muito problemas. Mais cedo ou mais tarde isto vai se mostrar verdadeiro. Será que isto você pode entender? Ou devo abrir o protocolo 4? Não se esqueça que se você ou o outro morrem eu vou junto. Sou eu quem mantém o equilíbrio entre vocês.
Obrigado. Mas tenho que ir.

Se ele soubesse que eu sinto tanto medo do que ele pode fazer comigo. Sinto falta de carinho. Ultimamente me sinto como se estivesse me tornando solitário. Como eu disse que nunca seria. E não posso ser. Sozinho sim. Solitário nunca. Minha morte não trará prejuízo e nem lucro para ninguém. Gostaria que o Rafael em questão pudesse me dar o que tanto preciso: amor. Sinto necessidade de algo que nem sei o que é.

Outro tema.
Sinceridade. Sinceramente? AH! Já chega. Não tenho mais nada pra te falar. Desculpe senhor Ramos, mas eu não quero mais falar o que sinto. Me sinto tão ridículo em dizer o que tenho dito ultimamente. Sabe, é melhor ser um monstro solitário do que ser alguém aceito pelo que é. Preferia ser apedrejado até a morte. Ou ser linchado e depois morto. Pelo motivo que seja. Não gosto de estar vivo. A dor de não sentir nada é pior do que a dor de sentir tudo quanto é dor. Sei que deveria pensar positivo, porém não há bom humor que resista a crises frequentes de vontade de chorar e mais e mais crises de existencialismo. Cansei de ser eu e cansei de ser chamado de MArinaldo. Marinaldo não existe tem um bom tempo. Ainda vou fazer o que pretendo. Mas eu pretendo apagar a minha memória antes de fazer. Só para ter a certeza de que não vou voltar atrás. E não vou retornar aos valores que nunca tive.

Sr. Ramos, lamento, porém nossa conversa termina por aqui. J'adore vous. Vous etez le plus meilleur ami qui j'ai. You are the only one friend wich i have and had in all my life. No tengo muy esperanças, pero tengo mucho que hacer en la mi vida. Make me happy, give a chance to change my life to a very happy life. J'aime vous, monsieur Ramos. A bientôt. I am crying in this moment.

parte 02 ─ de noite

Olá, sr Ramos. Agora queria falar de uma experiência um tanto diferente. Escutar Rádio durante o horário eleitoral obrigatório gratuito. http://transanet.telium.com.br/player.php?radio=ba&tipo=audio&canal=pop, este é o site onde posso escutar música a partir de um site. Transamerica Fm. Durante o horário obrigatório pode-se escutar música muito boa e de qualidade. Mesmo que não se netenda uma palavra é melhor do que escutar "Rala a tcheca no asfalto" ou "Eu quero cupper" o dia todo. Ou escutar uma rádio estressante e parada como a globo Fm.

Queria falar de outras coisas, mas eu esqueci. Ah! Não se preocupa não. Eu estou bem. E assim devo ficar por mais 9 anos.

J'adore vous. I may die in war or in a big decepcion. If i do get no my objectifs anyone will die, and who kill him (or she) will i. If i do get no to entry in the militar academy or in a other coutry i no responsability me for my actions. Mag is part of me and i am part of Mag, Mago and Alberto. coming soon Alberto will die. And when it happen I will turn me on a stronger monster. Any who can to change all the world. And to move the all mountains with my mind. Nothing will get stop me. And no one.

J'adore vous, monsieur Ramos, et j'adore etre le qui je suis. J'aime vous. J'aime moi et aime tous le choses in cette place. Faitez moi herreux. Je veux etre herreux.

diário2 ─ capítulo 03

Boa tarde, sr Ramos. Não pude vir mais cedo. Gostaria que soubesse que estou mais ou menos melhor. Acordei chorando de novo.

Por que eu durmo rindo e acordo chorando. Me dizem que quando estou dormindo fico rindo.

Mas o tema de hoje é insanidades do dia. Ontem doei sangue. Já tinha prometido que se ganhasse peso eu doaria. Mas não qualquer peso. Ficar acima do 50, já que não passava. Cheguei a 54, não sei como.

Fora esta insanidade há muitas outras que não lembro mas que com certeza são ótimos.
Tipo uma que fiz há algum tempo mas não lembro como foi. Tá bom. Vou deixar esta história de insanidade para quando tiver uma que lembre.

Mudando de tema: Homens bonitos? Mulheres bonitas? Este não. Não teria paciência o suficiente para terminar. Ou simples teria que resumir tudo (umas 500 páginas) a 2 linhas. Que tal:... Jogo? É, jogo é bom.

Adoro jogos. Principalmente os que eu faço com a cabeça dos meus colegas do sexo masculino. Acho que eles não tem cérebro o suficiente para saber quando eu estou apenas brincando.

De outros jogos posso falar do Tekken. Tekke 3 que adoro. Tekken fim que acabou. A Tekken chegou com você quer ir embora. Brincadeira. Adoro Tekken. Principalmente pela Anna Williams. Ultimamente estou usando game shark para fazer com que ela lute feito o Hwoarang ou o Seu Michima. Ou todos os outros ficarem iguais a ela em movimentos. É muito engraçado.

Acadou o assunto. Vou me embora para Passárgada. Se encontrar a fenix mando um oi. Ou se ver a hydra mando uma das cabeças dela pra você.

J'adore vous. J'aime vous. Aimez moi, s'il vous plait! A bientot!

diário2 ─ capítulo 02

Bom dia sr Ramos. Ontem tve pouco tempo para falar comvocê. Nada que uma boa onversa não consiga concertar. Sr Ramos há tanta coisa que quero te contar. Coisas simples. Coisas complicadas. Coisas interessantes e coisas desinteressantes.

Adoro ser quem eu sou. E ao mesmo tempo não gosto. Vi um outro colega do círculo de Rafael olhos cinzas. mas ontem não falei nada a ele. Por que senhor Ramos? Você gostaria que sempre que visse alguém conhecido seu eu te falasse? Ele não me falou nada. Rafael, Sr Ramos. Rafael não me falou nada quanto a isso. Mas eu não quero mais me dirigir a palavra a ele só pra dizer: "oi, onte eu revi Emmerson". Já ficou chato e eu não, e ele também, não me importo com isso. Já sabemos eu, ele e outros dois colegas: um Gustavo e um dos Ígors (na verdade dois do Ígors) que ele está pela noite. Cansei de só falar isso. Eu tenho muito mais coisa no que pensar. Tipo: quando vou comer, a que horas eu vou sair.

Estou pensando em ir doar sangue antes de ir a aula. Tem tanto tempo que desejo doar sangue. Não podia. Não sei se posso. Tenho 20 anos. Não tenho piercing ou tatuagem, não fiz nada nos dentes nas últimas 24hrs e durmo mais que 6 horas diárias. Além disso meu peso antes era 50kg, agora tenho 52 kg.

In oither hand, gostaria de aprender uma lingua com habilidade para sair falando. Um colega me falou de um curso pela UFBA e outro de um curso próximo da Reitoria. Este é o Expongeo. Ele estagia lá para ganhar a bolsa de estudos. O que poderia se melhor para mim já que não tenho emprego e tenho tempo extra para o que quiser fazer. Aí faço o curso de inglês (básico para qualquer pessoa que queira viajar). E depois tento o de Francês. Ou Alemão, ainda não sei. Só quero sair falando outra língua.

Na terça não vi Rafael olhos cinzentos. Também não estava a fim de ver ninguém. Ainda disfarço minha depressão. Parece simplesmente que estou feliz em qualquer ocasião. Nada que uma boa atuação não resolva. Gostaria simplesmente de descobrir um cancer e poder sumir de vez. Ir conhecer o mundo como eu tanto sonho e morrer feliz em outro lugar. Não tenho mais a mesma paciência que tinha antes de ser quem eu me tornei. Oficialmente continuo com apenas 3 nomes.

Há tanta coisa que gostaria de fazer neste momento e simplesmente não posso. Gostaria de me vestir de freira e invadir o Vaticano com uma Bazuca em baixo do hábito para poder destruir o Papa eu mesmo. Gostaria de me vestir de sacerdote e carregar um snipper para um lugar onde possa matar o papa eu mesmo. E depos era só botar a culpa nos evangélicos. E aí estaria tudo certo. Evangélicos temendo os católicos e católicos os evangélicos. E depois pegar um riffle de loguíssimo alcance para atacar os umbandeiros e macumbeiros e botar a culpa nos católicos e evangélicos e gerar um pânico religioso descabívelem outras ocasiões.

Daria muitíssimo certo pelos motivos:

1. Desunião religiosa;
2. desregramento religioso;
3. Automanutenção sem cooperação;
4. Sustentabilidade religiosa com base na quda de outras;
5. Autoafirmação muito presente em discursos com base na bíblia, em detrimento da consideraçãode outras religiões;
6. Pregação com base em eventos nulos e tradicionais que evitam que novos cultos ramificados surjam para agradar a um determinado grupo que está quase mudando de igrja;
7. crenças antigas que não funcionam mais e que aindam é imposto. Tal como o não uso da camisinha e o não apoio ao aborto mesmo em circunstâncias críticas e outros.

Isto é cabível princalmente às igrejas católicas e evangélicas. Se permitir um dos pontos (camisinha e preservativos) terá apoio em massa de uma população de fé maciça.
Mas como igrejas baseadas em bíblias se acham as mais importantes e poderosas não precisa muita coisa para destruí-las. Basta fazer um fogareu no lugar da outra religião e dizer que foi a religião oposta.

Igreja católicas e seu ramos X Igrejas Evangélicas e seus subgrupos de igrejas
Ready, Fight. Draw Game.

Com direito a cenas de cinema e tudo mais. Deveria abrir um post no meu blog chamdo: "como destruir as igrejas que tem bíblia". Seria a postagem mais visitada.

Numa conversa

com o padre:
─Meu filho venha para a minha religião. Se você vier estará protegido do demônio. Os anjos do senhor descerão a terra para te ajudar sempre que você estiver em perigo de vida. Nada de mal lhe acontecerá em vida. E depois, quando chegada a sua hora você irá para perto de Deus.

discurso de marketing com direito a entradas gratuitas e proteção 24 horas.

com um pastor
─Se você não vier para a minha religião você estará sujeito aos males do pecado e aos desígnios do demônio. Satanás estará sempre atrás de ti para fazê-lo pecar e te trará muitas enfermidades. Então vem logo ser evangelizado e lira-te dos desígnios de satanás. Eentão poderás ser livre e feliz com Jesus cristo. Aleluia senhor. Jesus seja louvado.

Discurso aristocrátco típco de tempos de guerra.

O padre diz sutilmente que se vocênão se tornar Católico você não terá a proteção que os católicos tem. Enquanto o pastor grita e cospe na sua cara com o poder do demônio. Ele não te oferece nada além de libertação de algo que não existe. Desculpe Satanás ou demônio, seja quem for. Estou falando de um ser místico geralmente maligno que reina num lugar chamado inferno e que faz pessoas pagarem pelos seus pecados em vida ou faz com que pequem em vida para sofrer as cosnsequencias em vida pós-morte.

O padre diz que há coisas bela do senhor que vem lhe proteger seja de qualquer mal. Enquanto o pastor te oferece a proteção apenas contra o demônio. E nada mais.

Que espécie de igrejas são estas que querem apenas que você entre com um discurso fraco e autoritário (caso do evangélico) ou um discurso cheio de esperança (discurso católico)? A alma é sua. Logo você pode vender sua alma para quem quiser: Pra deus, pro diabo, pros anjos, pra outosseres místicos que reinam a bíblia.

Chega de falar de discurso marketinista da igreja católica.

Enfim você entendeu, não senhor Ramos? Não há o que entender. Se eu fosse uma mente frágil, de cara escolheria a igreja católica pelo seu discurso doce (igual batata doce). Entretanto se tivesse uma mente frágil e que gosta de atacar eu teria escolhido a igreja evangélica.

Porém aí eu vos digo: (Palavras de Alberto)

─Pouco importa a igreja para a qual você entra. A igreja deve fundamentar suas esperanças a partir do que você acredita. Se isto não acontecer é preciso largar a igreja, senão ela fará com que acredite em coisa idiotas e sem fundamento que você nunca vai acreditar.

Há muitas coisas na qual se pode acreditar. A fé é um estágio probatório de que algo existe e este algo é acreditado também por muitas outras pessoa.

Afinal, o que adianta ser um aristocrata se não acredito na aristocracia? Pra que ser rico se não acredito no dinheiro, fama e riquezas? Por que manter a crença de que posso ser grande se quero ser pequeno e feliz com meu tamanho.

O que quero me fazer entender é que: Se nós acreditamos em algo, temos que nos juntar (ou associar) a pessoas que mantenham nossa crença e a divulgue como sua e de outros participantes. O que é o caso oposto das igrejas católicas e evangélicas.

Do que adianta falar do demônio para uma pessoa que não acredita em deus? Ou mesmo, do que adianta falar de anjos e vida post-mortem para pessoas que trabalham com mortos o dia todo e não vem nada além de gente caída e sem vida?

As igrejas devem ter sim um discurso pró-religião. Desde que este discurso tenha base na sua religião e dê a oportunidade de escolha a pessoa que está sendo jubilada.
E não tentar puxar a pessoa a força para a igreja como se ela já estivesse lá há anos.

Obrigado Senhor Alberto.

Agora chega de religião. Meu diário não é jornal para falar sobre coisas importantes.

Je sor. J'adore vous. J'adore vous tous. Merci.
A bientot.

diário2 ─ capítulo 01

parte 01 ─ madrugada de 22/09/2010

Senhor Ramos este é o ultimo dia deste diário. Naverdade ontem. Eu recomecei este aqui meia noite e pouco. Aí ainda fico na dúvida. Não se preocupe. De hoje em diante eu vou escrever num diário chamado diário 2. Já pensei em quase tudo. Vou fazer como os meses do ano. O anterior tem 31 capítulos. Assim como a quantidade de dias no mês de Janeiro. E o segundo igual ao de fevereiro e aí vai. Como um ano dentro do ano. Você terá 28 dias no próximo diário e 31 no depois dele. Até quando eu disser chega e você volta para um padrão Qualquer.

Até daqui a pouco.

Parte 02 ─ Tarde

Sr Ramos passei só para dar um oi. Tô sem tempo. Tenho que estudar para minha apresentação daqui a pouco e não sei o que fazer aiinda. Fiz prova hoje. A maior parte tava na memória. Senti um raiva de Rafael. Um dos dois. O dos olhos cinzas. Nada demais e nada que seja de difícil contato posterior.

Ainda me interno numa clínica psiquiátrica. Mas até lá vou enlouquecer muita gente.

A bientot.

diário ─ capítulo 31

Boa noite, senhor Ramos.
Hoje eu chorei. Pela manhã. Trancado no banheiro. Nada demais. Senti vontade de chorar e mais nada. Precisei de um pouco de ajuda da minha imaginação para concluir o choro.

Senhor Ramos.

Só passei pra dar boa noite e dizer que estou lendo um livro em inglês. Todo em inglês. Sobre Algorítmos. Tchau.

J'adore vous.